SECÇÃO SELECÇÕES READER'S DIGEST

Isto de um gajo ler as Selecções Reader's Digest enquanto caga, tem uma certa razão, apesar de ter um ou outro artigo fixe o resto é tudo m#*da. E têm inclusive flagrantes da vida real, onde uma tal de Susana Paixão de Olhão escreve: "Nas férias, fui com o meu namorado e mais três amigos dele passar uns dias a Portel, vila alentejana onde ele nasceu." e agora pergunto eu e o k é k nós temos a ver onde k raio é k o teu namorado nasceu, (continuando), "O calor apertava e decidimos ir até uma tasca bem tradicional jogar snooker." eu não sei s sou eu mas um gajo qd tem calor, isto normalmente, não vai a uma tasca, mas sim a uma esplanada!! (para terminar a história) "Pedimos quatro SHANDIS e uma água fresca. Iniciámos a partida e pouco depois foi-nos entregue uma garrafa de água. Os SHANDIS tardavam e dirigi-me ao balcão para voltar a pedir as bebidas:
- Desculpe esqueceu-se dos SHANDIS?
-Atão e as sandis são de quê?"
Esta gaja k escreveu esta história se tivesse kieta no seu canto fazia mlhr figura! Alguma vez um Ti Manel tão descansado da sua vida a vender o belo do penaltie, a bela da sagres e da super bock, sabia lá o k eram shandis! Nem eu sei.

Mauricio

AAAAAHHHHHHHHHHHH NÃO AGUENTO MAIS..............NÃO AGUENTO MAIS ISTO................TIREM-ME ESTA............................................................................. DOR..........AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH..................NÃO AGUENTO.......AJUDEM-ME...........................AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH.....NÃO ESTOU A CONSEGUIR AGUENTAR MAIS ESTA SITUAÇÃO..................AAAAAAHHHHHHHHHH
...................PRECISO.....................................PRECISO DE.............................................
PREEEEECCCCCIIIIISSSSSSOOOO..............PRECISO DE CAGAR....................................
ALGUÉM ME ARRANJA UMAS FOLHINHAS DE PAPEL HIGIÉNICO!!!!

NM

Agora, um pequeno momento cultural... a letra de uma musica dessa grande banda q são os Mata Ratos.

ROCK RADIOATIVO


Numa tarde de verao
Numa bela cidade
Caiu a bomba atomica acabou a felicidade
Dos escombros sairam
Os corpos putrefactos
Destruidos pela radiacao
Mas com o penis intecto

Os jovens mutantes
Sentiram-se perdidos
Ao verem a sua volta
O mundo destruido
Carentes de mulheres
Avancaram pela rua
Mas nepia de garinas
E uivaram para a lua

Entao veio o Deus Elvis
No seu white cadillac
Pegou numa guitarra
E tocou o rock radioativo
Os jovens mutantes
Nao puderam com tanta sorte
Pegaram no Deus Elvis
E enrabaram-no ate' a morte


Bomber

entre a dormencia e a vegetação...

hoje dia 30 de setembro acordei... quer dizer tentei acordar!!! pois ainda ando a tentar ver quando estou e não estou a cordado!!! axo q estou a dormir quando do por mim a babar-me em pleno para o teclado! e acordado quando me tocam no ombro e me dizem BRUNO VAI TOMAR CAFÉ e lavar a cara...
enfim pessoal q não sabe dar valor a uma boa babadela e uma boa cabeçada no ecram logo de manhã.

ontem eram 19:00 veio a minha vezinha bater a porta, pedir um pouco de sal até aqui tudo bem. Se não fosse o pormenor de ela estar de camisa de dormir e com um decote de Moises e a separação das águas!!
bem aquilo lá em casa não deve andar bem para ela andar a pedir sal daquela maneira....
enfim...

Defpain (tuga_mojo)

Pessoal, só para informar q o local ideal para terem o chapéu de chuva numa manha de chuva NAO é em casa; acabei de comprovar com factos q esta minha teoria é 100% correcta.
Mas se se esqueceram também não se preocupem; acabei igualmente de comprovar que esta chuvinha de merda não prejudica ninguem... só molha a a roupa, chegando à pele não consegue furar mais. É tudo psicológico.

Bomber

SERVIÇO PÚBLICO

Boletim Metereológico

Tempo para amanhã- Logo se vê...


PS- Responsabilizem-se mais pelo que escrevem, e leiam o primeiro post.

NM

pessoal, a chuva voltou... tá tudo f*dido...

fdx, é triste vir aki falar do tempo... pareço o gajo do serviço público...

JL

bom, ja que amanha vou para alenquer e so volto para a semana, portanto nao vou escrever mais nada por uns dias, venho aqui mandar umas postas de pescada para o ar!
ja há mais novidades no caso bibi vs. trident (para aqueles que nao se lembram ou nao querem ter o trabalho de ir ler o que tá em baixo, o bibi processou a trident porque as trident kids nao sabem a crianças)! a trident processou o bibi porque ao saber que nao sabem a crianças significa que ja as provou,logo ta provado que é pedofilo!mais uma acusaçao para a conta pessoal de bibi! mas este urso como se nao bastasse resolveu processar tambem a colgate porque a pasta dentifrica colgate junior tambem nao sabe a crianças mas sim a trident kids!
Todo este alvoroço causado pelo prezado senhor resultou numa terrivel guerra de sabores entre a trident e a colgate,cada uma quer processar a outra por imitaçao dos mesmos!
mais episodios deste escandalo quando voltar ao nosso querido blog
ate la
senhorio da casa

Ora aki vai um mega chupem-me do nabo para os criticos...hihihi,epa os meninos gostaram da sugestão,todos falaram dela...Não me digam q desperta os vossos instintos mais profundos...e mais abixanados...Epá procurem um psicólogo,não vão deixar de ser gays mas ao menos pode ser q aprendam a lidar com isso:)
E já agora q falaram disso...Eu tbm ja reparei nos auricolares das senhoras da limpeza dos centros comerciais...Será mm o q dizem????Será???Mas será mm o Vasco o superior??????E fica no ar a dúvida,quando for ao vasco da gama e a senhora da limpeza lhe pedir para lavar o chão por baixo dos seus pés...Pense bem,pense mto bem...
Serviço público tens os dias contados,a tua indole maléfica em breve vai deixar de nos "moer",sim,o teu discurso incendiário e polémico está condenado...Aproveita enquanto podes o teu tempo de antena tá no fim...A congregaçao cristã,franciscana,cultural,ecléctica e moral da nossa senhora da musgueira tá de olho em ti... E ELE TBM,POÊM-TE A PAU!!!!!

MAD

nao kero parecer o homem da conspiraçao, muito longe disso, mas a bocado fui ao vasco da gama e apercebi-me que ate as mulheres da limpeza têm um walkie-talkie e que alguem superior as contacta constantemente! Será o proprio vasco da gama? nao sei, mas parece-me estranho, se nao me engano passa-se ali algo pois elas falavam por codigo! ninguem pega num walkie-talkie simplesmente para saber se ta tudo bem e diz: "alice corredor dois piso um beata perto da montra!" ou qq coisa deste genero! quem sera a alice? será a beata o nome de codigo atribuido a um gajo, com aspecto de quem acabou de roubar um ceguinho para ter dinheiro para mais uma dose de cavalo, que estava a ver a montra da sacoor? vou-me embora que tou a ficar com fome e ainda arranjo alguma teoria ainda mais estupida que esta para esse fenomeno!
senhorio da casa
p.s.- rendas atrasadas é favor salda-las até ao dia 30 de mês recorrente

queria fazer um apelo ao pessoal,nao sei se estao todos de acordo comigo ou nao, se nao estiverem digam, mas gostava que o pessoal nao usasse isto para falar uns dos outros,ainda para mais falar em nomes!quer dizer, se quiserem dizer bem de um amigo tudo bem, agora virem para aqui lavarem roupa suja e mandarem abaixo os outros, muito sinceramente acho mal!
Este espaço foi pensado e criado para o pessoal vir aqui escrever os atrofios que lhe iam na alma, para que todos nos pudessemos rir e divertir com isso, quando nao podemos estar presentes com a pessoa quando ela tem esses devaneios!
isto é simplesmente a minha opiniao, nao sei se concordam com isso ou nao,mas acho que há sitios melhores para isso.todos temos o messenger,abram uma janela com o pessoal todo e façam la isso,agora aqui nao. vem aqui, ou pode vir aqui muita gente, que nao tem nada que tar a aturar quem tem a pila maior, ou quem lrva no rabo ou nao!
muito obrigado pela vossa atençao e lembrem-se que isto é simplesmente um apelo, nao é mais nada! façam aqui o que bem entenderem, deixo ao vosso criterio!
senhorio da casa

Pessoal, já algém experimentou estudar Economia e tar a ouvir o vizinho de baixo a tocar TUBA. Eu tou a ter esse belo momento agora. É lindo, tipo: A EMC é a taxa que iguala a soma das POOOMMM PUMMM PUMM POOO esperadas para PUMM POO PAMMM POOOOOO o momento presente. É uma vari POOMMMM POMMM ável completamente independente PUMMMM PUMMM POO. E o extase é quando eu estou nakela parte de: "A taxa de juro depende da procura" e ele PUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH TOU A DAR EM MALUKO!!!

NM

O MAD só fala em "chupem-me rabo" man, isso deve ser um eufemismo de "vão-me ao cu" e uma questao de suavisar o que ele realmente pretente!!! Andas a ver se alguém vai ao teu?!Gostas pouco gostas... Agradeço ao serviço publico pelas informacoeses k nos tem prestado apesar de não nos servirem para nada, podiam ser um pouco melhores!
O jaka apareceu aki de rompante e começou logo a cortar, mais parecia uma mulher, mas pronto o serviço publico esteve mal quando nos decidiu informar as varias maneiras de ponto cruz (coisas de gaja) onde o Jaka ficou muito grato e revelou-se.... viu que este era o melhor blogspot k existe (pensou ele) e decidiu que este seria o melhor spot para ele mostrar o seu "ela". Jaka e MAD acalmem-se e ADMITAM!!O vosso verdadeiro lado o GAY E A VOSSA PAIXÃO UM PELO O OUTRO. Jaka e MAD o casal perfeito.
Em breve irei revelar o k significam as siglas MAD e Jaka.

Ao tomar contacto com os seus post's neste blog, sr. MAD (Mama Aki Dude) só posso chegar a uma conclusão: o seu estado emocional indica que ultimamente tem mantido relações homo-panascas com o seu cão, dai o seu estado emocional deveras perturbante e o seu nitido comportamento "desviante", digamos assim... deixe lá o animalzinho em paz homem, vista lá a sua ropita gay de ciclista e vá tentar levantar a mola ao jakaré! E pare lá com essa mania de perturbar os jornalista nos directos desportivos! Além disso já todos sabemos sabemos q não é filho do pinto da Costa por isso eskeça essa!

Jean Claude Toka-e-Foge

Cá p mim o MAD (Mama Aki Dude) é outro q abafa a palhinha...

bons dias! ontem estava eu a ver o sucessor, em termos de cultura na tv portuguesa, do programa Acontece, o big brother 4 quando surge a mais pertinente questão que´vi ser colocada nos ultimos tempos. o programa, o qual nunca antes tinha visto, devia estar na parte de cultura culinária, pois um dos apresentadores estava na cozinha a dar uma receita ao publico, quando pergunta ao seu assistente... preparem-se agora para cultura a 100%...."olha la, aqui no livro de receitas diz para juntar 6 gemas de ovos. a gema é o amarelo ou o branco?" e mais nao digo!
ouvi dizer que o bibi vai processar a trident! pois é este senhor quexa-se de as trident de morango saberem a morango,as de mentol saberem a mentol, mas as trident kids nao sabem a crianças! tá mal!
o senhorio da casa

Jaka... Man, que eu saiba, isto aqui não é chat dessa grande magazine portuguesa que é a Maria... E que eu saiba também , o ponto de encontro ainda não tem nada online, quer dizer...

Jaka: "Pá, Césár pá, não te curto, a tua pilinha magoa imenso pá... Não jogo mais ao berlinde contugo..."

Que afronto de escrita para um blog tão respeituoso como " A CASA..".

Ps: No nabo devia o César apanhar, estou inclusivé a formar um grupo de pessoas para fazer um abaixo assinado contra a depravação que é ver o César andar de bicicleta com aquele calção fio-dental no "Presépio de Portugal", aos olhos de criancinhas e velhotes. INDIGNA QUALQUER UM...

BW

Bom dia. Não é pa incendiar isto tudo, mas acho que o gajo do serviço público também tem qualquer coisa com o bichezas...

N A

Meus amigos, não se preocupem que eu não me vou matar. La por ter vontade não quer dizer que o faça. Entre ter a vontade e fazer ainda vai uma grtande distância. Mas sou capaz de seguir o vosso conselho e falar com um amigo. Vemonos por aí. Um abraço. Já agorta deixo umas perguntas para o serviço publico me responder. Porque é que os Kamikases usavam capacete? Se a caixa negra de um avião fica senpre intacta, porke é k náo se fazem aviões do material da caixa negra?E por ultimo, porke é k "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto? Bjs.

Serviço Público

Sabendo que entre os visitantes da casa do cabeça encontram-se individúos com graves perturbações mentais ( que batem mal pa pénis) e não só e que precisam de uma forte e pujante, ajuda o serviço público decidiu ajudá-los fornecendo uma boa lista telefónica de linhas de apoio e não só que estou certo irão utilizá-las:

Alcoolicos Anónimos- 21323218

Ajuda da tua mãe- 213011279

Criança maltratada- 213433333

Centro de busca e salvamento marí­timo- 214416581

Desejos sem limites- 213174559

Detectives Ruper- 217940214

Desinfect Lar- Eliminação de Pragas- 219337046

Direcção Geral de Veterinária- 213239500

Estabelecimento Prisional de Monsanto- 217742370

Famil­as anónimas- 214538709

Gabinete para pesquisa e exploração de petróleo- 213855521

Grupo de amigos do Jardim Zoológico- 217267068

Grupo Onomástico Os Josés- 213468865

ILGA- Portugal- 218873918

Jornal "o Crime"- 213572367

Liga Agrária Católica Feminina- 218851941

Mega Sex- 213470701

Missionários Combonianos Coração de Jesus- 213952586

Movimento Saúde ou Tabaco escolha Saúde- 217938486

Narcóticos Anónimos- 0800202013

Ordem Rosa Cruz Amor- 213872587

Ricardo & Ricardo- Hortofloricultura-213646368

Sociedade Anti-alcoolica Portuguesa- 213571483

Sociedade Biblica Portugal- 213545534

Tomás Taveira- Arquitecto- 213138770

Vale e Azevedo & Associados- Advogados- 213129250

Procurem ajuda, não tenham medo...a vossa salvação pode estar do outro lado da linha. Ou então bebam uns copos que a treta é toda a mesma.

O serviço público despede-se por agora de todos vós com 2 breves e profundas citações de Vale e Azevedo e Manuel Vilarinho:

Vale e Azevedo- "Estou inocente!!!"

Manuel Vilarinho- "Já bebia qualquer coisita"


NM

Pois é amiguinhos, aqui estou eu de volta à civilizaçao, vindo directamente da santa terrinha de que eu tanto gosto! EStou a gostar de ver que o pessoal gosta disto e que adere à minha casa( nome que nao me apraz muito,visto isto nao ser meu, mas sim nosso, mas pronto, é so um nome)! Senti uma certa "obrigaçao" de vir aqui escrever qualquer coisa, porque sei que voces estao sempre ansiosos por mais um post meu, mas sinceramente nao faço a ponta do que hei-de escrever!
(dez minutos depois) Estava aqui a pensar se nao haveria uma relaçao entre o homem que se diz pai natal com o afamado coelho da pascoa! é que nunca ninguem viu nem um nem outro mas os cabroes, sendo invisiveis( ou mesmo imaginarios) até dias especiais no ano eles têm, com feriados à mistura e tudo! Um aparece na altura do nascimento do menino jesus e dà prendas a toda a gente (toda a gente é bue mas o cabrao tem sempre prendas para o mundo inteiro e é, nas maior parte das vezes aquilo que as pessoas queriam; além de pai do natal deve ser bruxo! O outro é um parasita da época pascal e ficou famoso porquê? o que é que o cabrao faz senâo cagar ovos às cores e cada um mais apaneleirado que outro? Há cenas de que um gajo nunca se lembra mas quando nos surgem na carola e pensamos bem nelas revoltam um gajo! vivemos num mundo injusto e cruel! quer dizer, eu para ser mundialmente conhecido tenho que inventar alguma coisa para fazer que seja tâo bonita como ser um granda aldrabâo e dizer que dou prendas ao mundo inteiro, ou entao pôr-me a cagar ovos!!!!!!!!!!!! pò caralho!

Fdxxx ó Jaka...isso era escusado!!!!Eu sou mau para ti por acaso?fdxxx ó jaka...epa...ó jaka...chupa-me do nabo:)

MAD

Bom dia pessoal...sim hoje é um bom dia pelo menos até agora. Acordei com aquela sensação q era o super homem,sensação maravilhosa;infelizmente so me apercebi que nao era o super quando caí da bike e vi que afinal não sabia voar...Pois é, acontece.
Quanto á indignação do serviço público...Temos pena,mta pena,é a única coisa q posso dizer...Mas digo mais... AZAR,È FODIDO. Em vez de dar receitas inúteis devias dizer coisas importantes tipo:o tempo em Abu Dhabi como eu te pedi...Afinal o q é q se pode fazer com uma receita ou ponto cruz...meus amigos ponto cruz????Este blogg já parece o ponto de encontro gay,onde as alices podem trocar receitas e essas merdas q ate enjoam...FDX libertem-se dessa opressão e digo mais,atrevo-me a dizer,abaixo o serviço público.
E pronto lá se foi o meu bom humor matinal,a minha sensação de super homem e agora era suposto fazer o q para me animar?aprender a fazer ponto cruz ai com o nosso amigo????Já agora aprendia a fazer tapetes de arraiolos não???
E quanto à provocação q foi feita ao chamarem pegas chupistas reaccionárias só tenho a dizer q é uma cabala, uma tentativa de nos baralhar mas nós não vamos descansar enquanto não acabarmos com esta malévola influência do serviço público,por isso digo bem alto(grito se preferirem) 25 de Abril sempre!!!!!!!!!!!
Se não tiverem de acordo cmg chupem-me do nabo:)

MAD

Caros amigos, colegas e parceiros de "sueca", "sueca italiana" e "olho do cu", o serviço público está indignado com algumas bocas reaccionárias que por ai têm aparecido sem o minimo de fundamento. Esse amigo nabo tem que perceber que este serviço público também tem mais que fazer.

Calando então a boca a essas pegas chupistas reaccionárias da PIDE secção Valentim Loureiro, aqui fica a resposta a todos os pedidos até agora emanados dessas bocas fedorentas:

SERVIÇO PÚBLICO

-O estádio de Alvalade tem mais de 137 azulejos

-A temperatura em Papua, Nova Guiné situa-se, durante esta semana, entre os 0 c e os 40 c. Ao certo ninguém sabe porque os seus habitantes ainda não descobriram o termómetro.


- Por fim, mas pelos vistos a informação mais requisitada do momento

Aprenda a Bordar

Tecido - Os tecidos que você poderá utilizar para bordar o ponto cruz são os seguintes:
- Etamine
- Cânhamo (fino ou grosso)
- Linho

Linhas - Você irá usar fios de algodão mouliné Anchor, DMC, Maxi ou semelhantes porém com 6 (seis) fios. Ela pode ser dividida em 2 (dois) ou mais fios se quiser um efeito de relevo.
Como puxar a linha - Após cortar um pedaço de aproximadamente 50 (cinquenta) cm de meada, com os dedos polegar e indicador aperte a ponta da meada que cortou e com a outra mão puxe apenas um fio. Este procedimento facilitará seu trabalho.

Agulhas - Você pode usar agulhas sem ponta tais como:
números 22, 24 e 26.
Quanto maior o número, mais grossa será a agulha. Não utilize agulhas grossas para tecidos de tramas pequenas.
Nesta figura você verá como introduzir a linha na agulha.

Ponto Cruz básico - Arremate a linha no tecido, comece com movimentos debaixo para cima, fazendo uma carreira de ida até o espaço indicado pelo gráfico a ser bordado. Depois volte fechando com a agulha de cima para baixo, concluindo assim o ponto cruz.



Bordando um ponto por vez - Se você está usando linhas variadas ou fazendo pontos isolados, você deverá completar um ponto por vez. Fazendo o ponto como na figura ao lado, a linha no avesso do tecido ficará na horizontal, tendo assim um avesso limpo. Atenção ! Não pule mais do que 3 ou 4 quadrados de trama para iniciar outro ponto, porém se for necessário, corte a linha e inicie o outro ponto, para que o avesso não fique cheio de caminhos de linha, tornando assim o avesso limpo.

Meio ponto - (3/4 de ponto e 1/4 de ponto) Para fazer esse ponto, saia com a agulha de um dos cantos dos quadrados e continue com o ponto normal.
Borde uma carreira de ida até chegar ao lugar indicado pelo gráfico e faça o meio ponto no quadrado fechando para o sentido que estiver indicando no gráfico

Ponto atrás - (contorno) Arremate a linha no avesso, introduza a agulha para o direito do tecido e faça um ponto para trás sobre um quadradinho do tecido, puxando a agulha um quadradinho a frente do lugar de onde saiu antes. Trabalhe seguindo como na figura ao lado. Geralmente usa-se um ou dois fios de linha para o ponto atrás (contorno).

Ponto petit - São pontos que ocupam metade do espaço que ocupa um ponto cruz básico. Você pode usar pequenos pontos para melhorar um detalhe, por exemplo na área de um rosto. Deste modo irá minimizar o trabalho evitando meios pontos e detalhes. Os tecidos mais apropriados são o cânhamo e o linho.

Nó Francês - (rococó) Arremate a linha no avesso do tecido e passe a agulha para o direito do tecido. Introduza a agulha em um fio da trama, mas não puxe a agulha. Dê duas laçadas na linha em torno da agulha, segure firme as laçadas dadas e puxe a agulha. Após feito isso introduza a agulha para o avesso do tecido por outro fio da trama, próximo ao que você introduziu.

Arremate - O arremate do ponto cruz básico é feito da seguinte forma: no avesso do tecido, passe a linha por dentro de varios pontos. Para deixá-lo mais seguro, evitando que o ponto escape ao lavar, passe pela trama na diagonal. Isso permitirá um avesso perfeito.


Hardanger - A estrutura básica do hardanger é pegar uma certa quantidade de pontos com a agulha na vertical e fazê-los para qual direção quizer seguindo um "ZIG-ZAG" diagonal.
Os pontos na frente do trabalho tendem a ficar alinhados e sem espaços entre esses alinhamentos.

Com a certeza de ter prestado um excelente serviço público, a todos uma boa tarde e um óptimo fim de semana na companhia de quem vos quer bem (dasss, esta merda é profunda).

NM

A solução para que um telemóvel não caia no poço do elevador de um 7º andar, e que não se estrague, só pode ser comprar um telemóvel com SKYDIVING!

Olá meus amiguinhos.....Antes de mais vou repudiar veemente a actuação do nosso amigo do serviço público... é verdade, várias informações foram pedidas nos últimos tempos e o nosso amigo "borrifou-se" para q a curiosidade pública fosse satisfeita....não se faz,enfim...
Epá falou-se aki na mola do Jacaré...Alguem tem provas ou testemunhos?Um gajo q faz mortais a sair de ondas,pede caipirinhas e farturas com mto açucar durante essa habilidade nao pode ter problemas com a mola....Peço á vaca louca q apresentou o caso da mola q apresente provas,não me sinto bem a gozar com a mola alheia sem saber se realmente é verdade o q dizem.
Pois é,por hoje tá tudo dito,talvez até de mais...hihihih
Assim me depeço do pessoal com um alegre e sempre bem vindo Chupem-me do nabo.

MAD

A casa do cabeça....ai....tá tao crescido akele menino...até ja tem casa e tudo!!!!ainda ontem parecia uma criança e hoje tá feito um homenzinho:) Epa eu keria pedir ao encarregado do serviço público para me dar o tempo em Abu-Dhabi...só nakela da amizade.
Agora falando de coisas mais sérias,falando ali com o amiguinho q ta com pouca vontade de cá andar,q tristeza é essa pá?Procura um amigo vais ver q ele te pode ajudar,se nao for eu alguem,mas procura o pessoal man,os amigos vao la estar se precisares.
Pessoal chupem-me do nabo e bom fds.

MAD

Os boatos são talvez a pior coisa que existe... Rumores que se levantam, e que nos ferem, que alcançam toda a firmeza a sólida certeza do nosso intímo... arrastando, queimando ao de leve com esse mel doce e ácido da intromissão na vida alheia...
O sentir a alma invadida por brisas que te são estranhas, vozes distorcidas que nada dizem, apenas impondo um ruído que não conseguimos dissipar...

SÓ DEPENSAR QUE COM ESTE BLOG TODA A GENTE ESTÁ EXPOSTA ÁS MÃOS CORRUPTAS DESSE CONHECIDO SENHOR NO QUE TOCA A MÁFIA DE LESTE, TRÁFICO DE ARMAS, IMPORTAÇÃO DE PROSTITUAS TAILANDESAS ENLATAS E OUTROS AFINS, QUE É O CABEÇA...~

TUDO VAI MUDAR... É O 11 DE SETEMBRO DA WEB...

Os boatos são talvez a pior coisa que existe...
Os boatos são talvez a pior coisa que existe...
Os boatos são talvez a pior coisa que existe...

PÁ: OUVI DIZER QUE O ÁLVARO PEDRO, ESSE CONHECIDO CALCETEIRO DE OUTRORA, AGORA REFORMADO, MAS, AINDA ASSIM EM PLENA FORMA PARA EXERCER A PRESIDÊNCIA DA JUNTA DE FREGUESIA DE ALENQUER OU SERÁ (PSEUDO)CAMÂRA MUNICIPAL DE ALENQUER... ENFIM, O GAJO, O ÁLVARO, (vesgo e ANALfabeto) anda a papar o Bichezas, esse homem que é o expoente do requinte culinário no que toca a petiscos com pêlos...

Pois é... muitos como estes se seguirão em: "CASA DO CABEÇA"

ps: "Também fazemos casamentos e baptizados mas só com marcação prévia"

Serviço Público

Não consegui saber o tempo na Papua, mas achei que Battambang no Cambodja substituia bem, como tal e segundo informações da CNN:

Friday
88 (31c) | 71 (22c)

Saturday
86 (30c) | 71 (22c)

Sunday
85 (29c) | 72 (22c)

Monday
85 (29c) | 74 (23c)

Tuesday
85 (29c) | 72 (22c)

Espero ter facilitado a vida a alguém com mais este serviço público.

NM

ora muito bom dia! epa antes de mais tive a ler as cenas do pessoal e fikei com o apaixonado pela fokinha! atao man? vais-te matar ou q?nao sei kem és tu, mas a cena de nao estares bem nao me deixa nada feliz pk quem escreve aqui é pessoal amigo, e um amigo mal é mta xato!
mudando de assunto, ja tenho material novo p vir a mandar do setimo andar, mas p ja kero disfrutar dele! se a minha relaçao com os telemoveis continua assim daqui por uns anos tenho q ir apanhar na anilha p komprar mais um( nessa altura sera ja p ai o 20º)! estou aberto a sugestoes e fazem-se apostas de quanto tempo vai demorar este bixo nas minhas maos e como é que este vai morrer!
oh tu do serviço publico, axas que dar uma receita de codornizes no tacho é serviço publico? eu acho que é gozar com o pessoal, é que essa merda nao interessava nem ao menino jesus, nem que estivesse cheio de fome! ja agora porque é que nao nos começas a informar do tempo que se faz sentir na Papua Nova-Guiné? Ou quantos azulejos tem o estádio de alvalade! podias sempre ensinar-nos a bordar, isso sim era serviço publico à tua altura! Assim o pessoal quando estivesse em casa a ver a bola e a coçar o belo do tomate sempre podia ir fazendo uma camisolinha para oferecer à mamã no Natal!!!!!!!!!!!
Espero ter ajudado com as minhas sugestoes!
ass: codorniz no tacho

Serviço Público

Codornizes no Tacho

INGREDIENTES:

6 codornizes
2 colheres de sopa de manteiga
80 gr. de presunto
6 tiras de toucinho
4 cenouras
300 gr. de cebolinhas
1 raminho de cheiros (salsa, louro e alho)
Sal e pimenta
Ervilhas estufadas

Forre o fundo de um tacho com o presunto cortado em tiras. Coloque por cima as cenouras cortadas em rodelas e depois as cebolinhas.
Tempere as codornizes com sal e pimenta, envolva-as completamente nas tiras de toucinho e introduza-as também no tacho.
Junte a margarina e o ramo de cheiros, tape o tacho e leve a cozer em lume brando.
Sirva no próprio tacho e acompanhe com ervilhas estufadas em margarina.

Pa...e depois vejam-la se isto é bom...mas não me convidem porque não gosto de ervilhas.

Mais uma lição de serviço público...

NM

ontem estava a falar com dois amigos sobre os fogos aqui na zona é descobri q ouve alturas em q os helicoptros foram buscar "água" as etares. Por mais estupido q possa parecer parti-me a rir pois lembrei-me dum cartoon em q um passaro esta a sobrevoar uma pessoas e manda o belo do dejecto para a pessoa e tem como conclusão uma frase assim: imagina se as vacas voassem!!! eu e a minha imaginação pos-me a pensar bem as vacas não vooam mas os helicopetros sim!!! q cena ma os bombeiros a combaterem os fogos e a levarem com bosta humana como recurso a água!!! também não precebo com tanta água q existe no rio de alenquer!!
lolololol

tugamojo

Caros amigos, pensei num pequeno apontamento de índole cultural para iniciar este óptimo dia de 6ª FEIRA (finalmente)… pois bem, aqui vai…

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio, nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna como na calçada
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen!!!

Bomber

Como não começar o dia

bem estava eu a ter um sonho mega brutal qundo acordo com as duas mãos na bariga cheio de colicas! isto as 6 da manhã digamos q fiquei o tempo necessario na casa de banho para sair da amiga e atenciosa casa de banho com as nadegas completamente dormentes...
depois disto ainda fui dormir 10min. até ouvir a merda do BENG BENG BEEEEEEENNGGG!!!! O despertador, sim aquela coisa q derete o cerebro de manhã e te torna num individou mega mal disposto e rabujento. como isto não fosse o suficiente ainda vou para tomar o belo do elixir do estalo matinal quando oiço uma voz BRUNO NÃO Há água... Fona mas q sina a minha...
ok mas como a dias q não deviamos sair do sono pensei: bem restame tomar o pequeno almoço. MAS QUAL PEQUENO ALMOÇO COM O MEU SISTEMA DIGESTIVO TODO FUDIDO como é q eu ia comer os meus flocos matinais com o belo do leite quente, é o Kaus total dignei-me a ver o meu irmão a comer os meus flocos e a ver o seu sorriso do tipo: É FUDIDO....
bem comi torradas sem manteiga, se bem posso dizer q comi algo!!! enfim mais um dia mais uma sec«xta feira...

tugamojo

Olá meus amigos. Ouvi dizer k tb se podia falar de tristezas nesta casa. A verdade é k a minha vida korre muito mal, uma merda, vontade de existir não há, vontade de morrer há muita, mas bem sei k não resolve nada mas sim ainda aumenta os problemas para kem ká fika. Kero apenas dizer-vos k kaso tenham alguem de kem gostem muito (amem) aproveitem bem e façam tudo para estar ao lado dessa pessoa, pois é no momento da despedida k ela tem mais encanto, isto faz lemmbrar a canção de Coimbra, mas é bem verdade, é kuando ela falta k nós lhe damos mais valor. Amo-te Fokinha.

pois é meus amigos, venho por este meio informa-los q este vosso habilidoso amigo conseguiu a proeza de deixar cair o telemovel no poço do elevador da minha casa em lisboa;mais precisamente do sétimo andar! nunka tinha visto um telemovel tao bem desmontado! deixo aqui um desafio: faça melhor quem conseguir! A

Meus caros concidadãos da casa do cabeça… Assumo que lhes devo uma explicação pela minha prolongada ausência… Pois é, desde Sesimbra q aqui o Bomber não anda fixe e vai dai, o electroencefalograma comprovou aquilo que todos vós já sabiam à muito tempo: estou louco. Vou mudar-me p o edifício cor-de-rosa da Avenida do Brasil (vulgo Júlio de Matos). Desde que levei com ecrã de 17’’ na tromba q isto n tem carburado muito bem… mas eu n liguei aos sinais de alarme, nem o meu pequeno encontro imediato com uma alfaia agrícola me abriu os olhos p a minha mais q evidente senilidade. Lentamente tenho me apercebido do quão grave é o meu estado pois deixei de beber (POR FAVOR PERDOEM-ME) e nem sequer tenho fumado. A minha única alegria é q ainda consigo levantar a mola. Por enquanto ainda n estou como o Jakaré q n pica nada… Cumprimentos a todo o pessoal, especialmente ao emplastro do Biju. VOCES SABEM DE QUEM EU ESTOU A FALAR! Aguardem, p breve o novo site do EMPLASTRO DO BIJU! BE AFRAID, BE VERY AFRAID!!!!!!

Meus amigos, acho que a casa do Cabeça também deveria fazer um pouco de serviço público, como tal que melhor serviço público senão ensinar umas palavras em Árabe para o caso de fazerem uma viagem de avião e este ser desviado por um terrorista árabe.
Meti-me então a pensar que tipo de coisas se poderia dizer a um terrorista numa situação de crise como esta e aqui deixo-vos uma selecção de palavras e expressões que julgo serem essenciais:

Al Salamu Alaikum - Olá ou Adeus

Shokran - Obrigada/o

Afuan - De nada

Maya - Água

Birra - Cerveja

Habibi - Meu amor/amigo

Azeit wa Al Jál - Azeite e vinagre

Lában - Leite

Jobz o Eich - Pão

Esmak Eih - Como te chamas

Aiwa - Sim

La - Não

TajFid - Desconto

Mashi - De acordo

Bared - Frio

Sajen - Quente

Maa al Salama/ o Salam - Adeus

Samak - Peixe

Kaman - Quero mais

Talgue - Gelo

Kobaya - Copo

E assim se deu uma lição de serviço público...

NM

Ora muito boa noite! gostava de saber o que é esta merda de falarem de mim,Zé tolas; nas minhas costas! Tava agora na Tasca do Ti Xico e forem-me dizer que falavam de mim e da minha ida a Fátima num "bloco"! eu nem mapercebi bem o que me tava a dizer, pensei que tinham escrito o meu nome num bloco de cimento, mas afinal foi logo no computador de casa da nha prima Lurdes!! Antes de mai nada gostava de saber como conseguirem la entrar e porque é que tinham logo que gozar cômigo à frente da nha família! Na gostei nada da brincadeira!
Outra coisa, essa história deu ter ido para a auto estrada de motociclo é mentira, eu nem sei o que é essa merda, eu fui foi de mota, na nha FAMEL! Agora a parte da contramao:como é vos hei-de explicar como é que fui la parar? isso é o mais complicado porque eu tenho uma doença já à uns bons anos; sempre que saio da Tasca do Ti Xico faço coisas que no dia a seguir na me lembro! Por falar nisso, o que é que eu tou a Fazer em casa da Lurdes e comé que aprendi a mexer nisto? PORRA! O que será que me fizerem na Tasca???????????

Ora sim senhora, mais um Zé Tolas em contramão na auto-estrada!!! Tudo bem que esta situação é um bocadito diferente pq o Zé Tolas ia de motoreta e só passado um bom bocado é que reparou que estava na auto-estrada e toca a sair da motoreta e dar meia voltinha e voltar pa trás, ora sim senhora, que bem pensado!! Epa a sério, gostava de saber o que é que andam a pôr no vinho hoje em dia, será que são uvas???
Epa e o que é que ele terá pensado quando passou as portagens, terá sido do tipo "Epá estes gajos aqui pa Fátima são mesmo ursos, constroem casas no meio da estrada.", epá porque é absurdo um gajo dizer que não reparou nas portagens, dasss...

NM

pelos vistos foi criado mais um blog onde se vai falar de tudo aquilo que nao interessa p nada e que é irrelevante p a sociedade! FIXE!!!!!!!!
pois é, a minha casa ja ta na net e tudo!!!!!!!!! agora basta q cada um venha ca escrever os seus devaneios em vez de os guardar para si proprio e depois pensar: "foda-se como é q ´´e possivel esta merda me ter passado pela cabeça? devo estar a ficar maluko!!!!!!! ou será que isso so me acontece a mim? sinceramente espero que nao!
bom mas o que eu vinha aqui fazer era experimentar isto e dizer-vos a todos que, tal como em minha casa, todos voces estao convidados a entrar, participar(no que quer que seja) e fazerem o que quiserem, ou seja, exprimirem-se como vos der na real gana!
bem vindos atrofiados

Benvindos sejam à Casa do Cabeça!!
Aqui irá-se falar de tudo um pouco, disparates, tristezas, reminiscências, ultrajes, raivas, brincadeiras, devaneios e o mais que vier, ou não...