Casa do Cabeça

sexta-feira, outubro 31, 2003

PÃO POR DEUS

Uma coisa que sempre me intrigou foi porque é que as crianças que vão ao pão por Deus nunca trazem pão para casa? Porque raio é que as pessoas que dão alguma coisa não ouvem correctamente as crianças e dão sempre ou dinheiro, ou fruta, ou nozes, ou figos... e nunca dão o RAIO DO PÃO. Estas porcarias chateiam-me... porque é que fazem orelhas moucas ás coisas? Se o pessoal está a pedir pão é porque quer pão, senão pediam dinheiro por Deus, ou uma maçãnzita por Deus. Ainda por cima o saco que se costuma levar para trazer o PÃO POR DEUS é um saco do pão. É que nem os que ouvem mal têm desculpa.

Estas coisas indignam uma pessoa, pá!!!

NM

todas as questoes a mim apresentadas pelo inquilino s.m. sao respondidas graças à sapiencia popular, com uma so frase: "chuva em Novembro, Natal em Dezembro".
agora so te resta olhar bem p isto e tirares as tuas elaçoes
senhorio da casa

quinta-feira, outubro 30, 2003

incrivel mas akontece, e dps dizem k sou racista e k n gosto de MONHES, por alguma razao e, n e...n sou racista mas apenas n confio neles...

isto passou-se hoje a tarde...

1 amiga minha k trabalha uma beka longe daki onde vivemos, para alem de trabalhar anda a estudar para poder fazer uns exames manhosos e ser promovida a um ordenado e estatuto maior...logo ela apos o trabalho vem para casa e vai po kuarto estudar, anoite toda, komo ela dps no dia seguinte n tem paciencia pair ape, ao frio e as vezes a xuva po trabalho, faz o k mt gente faz, mt naturalmente, xama 1 taxi, e de k nacionalidade sao a maior parte dos taxistas aki nesta bela lokalidade? isso mesmo "MONHES" "PAKIS" "BURROS" sei la k mais... mt kalmamente ela xama o taxi, k demoram mais ou menos de 5 a 10 minutos a xegar e vai po trabalho...o lindo"risos" do monhe komo so pensa em dinheiro komeca a acelarar pa se despaxar da kliente e poder fazer o maximo de klientes k konsegue, mas kome normal enkontra sinais de transito, e tem de parar em alguns...
la vai ele todo estupido levar a minha kolega ao trabalho e aparece-lhe um sinal cor de laranja a passar po vermelho, mas k signifikado tem esse sinal para o monhe, nao otro se nao "seu acelarar nos primeiros segundos do vermelho konsigo passar" e VRUUUUMMMMMM la vai ele, e o k e k acontece? pergunto eu!!!
PUMMMM um karro k por akaso era novinho em folha a ser usado pla primeira vez por um ingles e mais 4 amigos batelhe pq ja tinha o sinal verde, e bate na porta onde a minha colega tava sentada...o kondutor fika com a tromba toda fodida, a minha kolega fika toda nervosa,confusa,durida, e com alto dor no pescoco, e o Belo(risos) do monhe nada, ele sai do carro vai ver os estragos ( q sao mts) volta po carro, puxa a minha kolega para fora (ela ainda confusa e a xorar devido ao nervosismo) insulta-a e faz kom kela pague a viagem k n e nada barata, apos isto metese no KArro e foge,sendo prontamente perseguido por otros carros...
ela fika na berma da estrada a xorar, teem k ser os otros k lhe bateram a confortala, e ela perde um dia de trabalho e um belo de um susto uma semana antes do exame...

konklusao...
ELA fikou kom o numero de 5 gajos k ja a convidaram pair beber uns kopos....
ela vai processar a kompanhia dos taxis e receber se fizer as cenas komo deve d ser uma bela kuantia de guito...
o rapaz fikou kom o karro novo fodido...
e o belo "mais risos" do monhe fugiu...
agora ...

licoes a tirar...
ate num acidente se pode engatar gajas e gajos...
kuando 1 taxi vos for buscar e o kondutor for MONHE, simplesmente fujam e metam-se em kasa kom uma cacadeira nas maos...
e eu fikei a n gostar ainda mais dos monhes, estes cabroes sao todos uns suicidas e tao a ainvadir o mundo...

ASS: S.M.

quarta-feira, outubro 29, 2003

SERVIÇO PUBLICO

Epá leiam com atenção esta noticia retirada do russian online. O caso é grave, por isso espero que levem isto a sério.

Tudo começou assim...

В России появилась первая клиника для детей-алкоголиков
29 октября 2003 г.
14-летний Андрей - один из пациентов первой в России клиники для детей, больных алкоголизмом. Двум другим пациентам по 8 лет.

"Мне хотелось каких-то неизвестных ощущений, - рассказывает Андрей. - Последний год я пил постоянно. Мне нравится как само выпивание, так и ощущение, которое это мне дает. Все проблемы, которые мучили меня, начинали исчезать".

Теперь Андрею помогают вылечиться. В России алкоголизмом страдает более 12 тысяч детей. Из них в этом первом лечебном центре на Ленинском проспекте в Москве пока смогут помочь лишь 25. Министерство финансов России планирует открыть еще несколько аналогичных клиник в других регионах страны и очень рассчитывает на участие частных спонсоров.

Как сообщили высокопоставленные российские чиновники Observer, с 1993 года количество детей с диагнозом "алкоголизм" или "наркомания" увеличилось более чем втрое. "За 10 лет количество 8-14-летних детей с проблемами алкоголизма и наркомании выросло с 6343 до 22254. Более половины из них - это дети-алкоголики", - отмечает д-р Евгения Кошкина.

По словам Кошкиной, в процентном отношении эта цифра не выше, чем в Германии, Дании или Великобритании, однако эта статистика не включает миллион бездомных российских детей. "Можно предположить, что среди них широко распространены алкоголизм, токсикомания и наркомания. Это вызывает большое беспокойство", - подчеркивает Кошкина.

Она винит в этой тенденции ориентированную на подростков рекламу. "Нам удалось убрать самую агрессивную рекламу пива с телевидения, - отмечает Кошкина. - Однако невозможно точно также устранить само употребление пива молодыми людьми. После 10 лет рекламы это стало нормой. Вы только посмотрите на детей на улице, сжимающих в руках бутылки пива".

Российский телеэфир наполнен рекламными роликами, прославляющими прелести пива, пик потребления которого приходится на 7 утра. Русские пьют пиво до работы, оно заменяет им апельсиновый сок, принятый на Западе. В последние годы алкоголизма стало во много раз больше: в 2001 году министерство здравоохранения сообщило, что среднегодовое потребление алкоголя в России возросло с 5,3 до 8,3 литра.

До появления этого детского санатория случаи детского алкоголизма лечились во взрослых учреждениях, что часто усугубляло проблему. Клиника для детей делает упор на психологическую терапию.

По официальным данным, проблемы с алкоголем наблюдаются у 2,2 млн россиян, из них 400 тыс. считаются "потенциальными", то есть регулярно выпивающими, но не запойными, еще не пристрастившимся. Этот кризис связывают с нищетой, которая процветает в России во всех регионах, и особенно в тех, которые лежат за пределами зон экономического бума. Опрос, проведенный этим летом в России и охвативший 42 тыс. человек, показал, что у 38% россиян хватает денег на одежду и еду, у 30% - только на еду, а 10% вообще трудно прокормить себя.

Низкое качество алкогольных напитков вызывает отравления и приводит к 40 тыс. смертей в год. Многие сорта водки замерзают, если их поместить в морозильник, что является признаком наличия примесей.

Как показывает статистика, в среднем, россияне выпивают 70 литров водки в год, и это не считая самогона и домашних настоек.

Подростковый алкоголизм - также очень серьезная проблема. В этом году Московский городской совет одобрил введение комендантского часа для детей младше 14 лет. С 22:00 до 6:00 дети без сопровождения будут задерживаться, а их родителям придется заплатить штраф в размере от 10 до 16 долларов. Владельцы ресторанов и баров, где после 22 часов будут замечены подростки, будут штрафоваться на сумму, в 10 раз превышающую штраф для родителей. Однако для Андрея все это уже слишком поздно. "Я понял, что я алкоголик, - говорит он. - Я попытаюсь перестать пить, но это будет сложно".

Ник Пейтон Уолш



Não me digam que só perceberam os numeros?????

NM


Senhorio (moNhe) tas mt sabedoiro :) se sabes assim tanto explikame ka certas koisas...

O q raio as ovelhas contam para poder dormir?elas proprias? entao kome kelas dormem?
Porque e q kas ameixas negras sao vermelhas quando estao verdes?
Por acaso sabes onde kanda a outra metade do Medio Oriente?
Porque usam agulhas esterilizadas padar 1 injeccao mortal aos koitadinhos dos assassinos k so andam a fazer o trabalho deles?

ui ui...descalca la esta bota agora?
se n souberes a resposta a kada uma destas respostas, pergunto eu, E kem e parvo KEM e?
pois eu logo vi!!!

ASS: S.M.

vi aqui outro que nao resisti, este é muito bom! nao me perguntem é a que é que se aplica.
"Mais vale ficar vermelho cinco minutos,que amarelo toda a vida"
senhorio da casa

pediram informaçoes sobre probation nao foi? isso é comigo! os probation vao dar um concerto num dia qualquer do proximo mês, acho que é dia 25 mas nao tenho a certeza, ou em alverca ou no sobralinho, sei que é na casa da juventude. espero que tenham ficado esclarecidos!
ja que aqui estou vou-vos presentear com mais um daqueles proverbios que dao que pensar ao mais incredulo dos nao crentes desta religiao que sao os adoradores de proverbios.
" em rio que tem piranhas, o jacaré nada de costas"
senhorio da casa

terça-feira, outubro 28, 2003

epa...por acaso isso nao ta bem!! mas se olharmos para a merda q o guterres fez qd era PM .....concluimos q ele fodeu o pais qse por completo!!!
guterres po caralho....
PS = partido da pedofilia socialista!!

segunda-feira, outubro 27, 2003

Kero aki dar os meus sinceros parabéns ao Governo em geral e ao Durão em particular pela excelente ideia de retirar mais de 130 postos de trabalho em troca de uma Taça de Vela. Clap clap, clap, clap, clap, clap. Que bela troca hein. Já agora podiam pôr todas as familias que ficaram lesadas a aplaudir os barkitos aquando da passagem deles em Lisboa, que bela romaria seria.

eu sou simpatiko pa ele e ele diz k sou o kabrao preferido dele, OOHHHHHH meu DEus a IrONIa...
NAO sei se eide de fikar kontente ou xorar durante 3 dias.

Sinceramente n me apetece xorar, mas tb,k se foda, BRIGADO SEnhorio (monhe), mas es o meu monhe preferido! :)

ASS: S.M.

Ppl, sory a minha ausencia. A fokinha tá fixe e eu tb. kero agradecer-vos por akilo k são, e senhor inclino espero k o meu pedido de desculpas tenha sido ouvido e aceite. portei-me mal, e mereço táu-táu. tou na univ sem nada para fazer, só tenho aulas ás 4. tou a passar uma fase da minha vida muito fixe, obrigado mais uma vez por serem meus amigos. eu concordo kom o senhorio kuando ele diz k o acolhemos em festas privadas, eu tava lá e vi. ppl um abraço. tenho de ir coçar os c****** mais uma beka. porten-se bem. já agora, kuando é o próximo concerto de Probation??? não se eskeçam de divulgar. Hasta

domingo, outubro 26, 2003

oh meu granda cao, vens-me para aqui dizer que os senhorios sao todos iguais e vens-me tratar mal! tas-te a esquecer que este senhorio te acolheu na sua casa, para festas privadas, e que tu abusaste da minha hospitalidade e mandaste-me um armario ao chao? eu disse alguma coisa, ou chateei-me?nao, peguei no armario e caguei-me a rir!
das vezes seguintes que la foste, foste sempre acolhido como se a casa fosse tua!
cabrao!
senhorio da casa

p.s.-mas ta descansado que és o meu cabrao perferido!
curti bue a cena que mandaste, obrigadao inquilino

sábado, outubro 25, 2003

...bem hoje descobri q o termo para-choques está incorecto!!! ao sair de um estacionamento tipico (estaciona e fode o outro) em lx deparei por mim a dar beijinhos no automóvel q estava estacionado em frente, claro e o de trás tb lá levou o sei carinho!!! quando dei por mim, o amigo da frente ao dar-lhe mais um carinho começou a deslizar!!! eu muito estupefacto fiquei a espera q o meu parceiro do marmelanço parase. Para meu espanto parou só depois de beijar o caixote do lixo e o amigo vestido de azul. Com isto tudo já estava eu a passar ao lado do acontecido e a dizer FUDASSEEEEE MAS ESTAS MERDAS SÒ ME ACONTESEM A MIM.....
Com o corpo a termer e ainda atrofiado do escaldalo q o meu parceiro fez depois de lhe dizer q queria acabar com o relacionamento, fui ainda almoçar ao Amo-te Chiado bem a comida tava fixe a paisagem tb mas a empregada estava BRUTALMENTE BOA!!! ainda por cima com aqueles sorrisos ja te comia tudo!!! e com aquela dica do Ta Tudo bom!!! bem com o calor a aumentar de manera decontrolada pedi a conta e fui até a fnac...
bem ja andava eu a procura do cd de Anger a muito até q disse pa mim bem vai lá procurar um funcionario da loja!!! bem aprocimei-me de um e disse: desculpe onde está o cd de Anger? ele disse: siga-me.Bem lá fui!!! quando dou por mim esta o bacano a falar com uma colega dele na secção dos livros depois da secção dos livros levou-me a colega da secção de fotografia, depois dessa levou-me ate a parte do café e disse a colega q estava na secção do café olha serve aqui um café a este amigo. Eu já parvo com a cena toda de ser apresentado as gajas da fnac pelo um bacano q não sei quem é!!! sentei-me tomei o café e fui até a secção dos cd´s outra vez... com esta cena toda a rolar na minha cabeça fui ter com o bacano outra vez(ja a pensar: q cena sera agora) desculpa eu a pouco pedi uma informação e tu apresentaste-me as tuas colegas!!! porque?!?!? ele vira-se para mim e diz: és o bruno não és!!!! eu fique estupido como é q ele sabia o meu nome!?!?!? a verdade é q ele não é nada mais nada memos q o meu amigo de infancia de lx!!! e ele axou bem eu conhecer as gajas q ele ja comeu dentro da fnac...
depois disto e de por a conversa em dia com ele fui pa casa completamente agrafado com a manhã mega alucinada q tive.

tugamojo

pois e,cancoes senha pa uma revolucao, tase a falar mt de 1974 , SALAZAR SERA K TAS VIVO, DIZME QQ COISA!?
vamos juntos fazer a nossa revolucao...plo respeito k ninguem tem, VOLTA PIDE :P



"kem e k disse isto, n fui eu "
"n tou em mim"
ASS: S.M.

pois e,cancoes senha pa uma revolucao, tase a falar mt de 1974 , SALAZAR SERA K TAS VIVO, DIZME QQ COISA!?
vamos juntos fazer a nossa revolucao...plo respeito k ninguem tem, VOLTA PIDE :P



"kem e k disse isto, n fui eu "
"n tou em mim"
ASS: S.M.

Paulo de Carvalho : E depois do Adeus
Música: José Calvário
Letra: José Niza
www.songcontest.nl
(vencedora do festival da canção de 1974)
--------------------------------------------------------------------------------

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.

Em silêncio, amor
Em tristeza e fim
Eu te sinto, em flor
Eu te sofro, em mim
Eu te lembro, assim
Partir é morrer
Como amar
É ganhar
E perder

Tu vieste em flor
Eu te desfolhei
Tu te deste em amor
Eu nada te dei
Em teu corpo, amor
Eu adormeci
Morri nele
E ao morrer
Renasci

E depois do amor
E depois de nós
O dizer adeus
O ficarmos sós
Teu lugar a mais
Tua ausência em mim
Tua paz
Que perdi
Minha dor que aprendi
De novo vieste em flor
Te desfolhei...

E depois do amor
E depois de nós
O adeus
O ficarmos sós



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Nota:
Esta canção serviu de senha de início da revolução de 25 de Abril de 1974

NM

No cume daquela serra
Eu plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A roseira no cume cheira

Quando cai a chuva fria
Salpicos do cume caem
Salpicos no cume entram
Abelhas do cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O orvalho do cume brilha
A floresta do cume cresce

E depois que a chuva cessa
Ao cume volta alegria
Pois volta a brilhar depressa
O sol que no cume ardia

E à hora crepuscular
Tudo no cume escurece
Pirilampos do cume saem
Tudo no cume arrefece

cai neve em nova iorque, faz sol no meu jardim...

Que grande som..quem é que não tem saudades deste grande hit de José Cid.
Aquelas manhãs da amiga Olga na radio e aquela abertura de hora com...o grande José Cid. Que nostalgia!

NM

Se alguém bater um dia à tua porta,
Dizendo que é um emissário meu,
Não acredites, nem que seja eu;
Que o meu vaidoso orgulho não comporta
Bater sequer à porta irreal do céu.

Mas se, naturalmente, e sem ouvir
Alguém bater, fores a porta abrir
E encontrares alguém como que à espera
De ousar bater, medita um pouco. Esse era
Meu emissário e eu e o que comporta
O meu orgulho do que desespera.
Abre a quem não bater à tua porta!


Fernando Pessoa, 5-9-1934.

UUUUAAaaaaaaaa, k soninho!!!
TANtO tanto mas tanto soninho,vou fazer owo...

e 1, e 2, e 3...

Dorme, dorme meu menino
Dorme, fecha o teu olhinho
Que vem ali a raposa
Que quer papar o menino. (risos)

Nana nana, meu menino,
Ru, ru
Cantam os anjinhos
Dormes tu. (+risos)

Ó papão vai-te daí
De cima desse telhado
Deixa dormir o menino
Um soninho descansado ( +++ risos)

Coitadinho do menino
Coitadinho que assim chora
Fizeram-lhe a cama curta
Tem os pézinhos de fora. ( n aguento +++)

RONc zzzzzzzzzZZZZZZZZZz ROnC ZZZZZZZZZzzzzzzzzzZZZZZZZZzzzzz rOOOnnnCCC


ASS: S.M.

sexta-feira, outubro 24, 2003

AHHH BOM DIA meus karos amigos, k dia tao bonito, ate apetece kantar...

e 1, e 2 ,e 3...

Ser Benfiquista
é ter na alma a chama imensa
que nos conquista
e leva à alma a luz intensa
Do sol que lá no céu
risonho vem beijar
com orgulho muito seu
As camisolas berrantes
que nos campos a vibrar
são papoilas saltitantes



MT melhor ...

ASS: S.M.

quinta-feira, outubro 23, 2003

isto ta tudo doido.ja perdi 2 dias a ler metade do k se escreve aki, e n percebo um ku, dessas teorias do numero 11.
soon... you will know i am.eu sem kem es senhorio, seu monhe xupista k xeiras a karil q tresandas e so vens ka akasa pame levares o guito q se n fosse
para pagar renda eu gastava tudo em doces,bjeka,cds,dvds,komida por tlefone,merdas k n me fazem falta nenhuma mas k kompro na mesma ,mais doces, e taxis pair pas aulas pq se n fiko a dormir.voces senhorios sao todos iguais...


monhe dorminhoko confirma...SALAZAR ta vivo!!
e verdade!

ASS: S.M.

SERVIÇO PÚBLICO

Bomber, os teus problemas acabam a partir de hoje...apesar desta doença não ter cura.

Que cena...vaginal
Mto mau!!!

HERPES VAGINAL


Por Dr. Marco Aurélio Paiva



O herpes simples é uma doença conhecida desde os tempos bíblicos e afeta milhões de pessoas em todo mundo. A pele e mucosas são seus alvos, sendo vista com relativa freqüência na prática médica. Actualmente, sabe-se que o agente causal do herpes simples pertence a um grupo extenso de vírus, dos quais apenas cinco afetam o homem. Entre estes se encontram os vírus do herpes labial e genital. São eles o vírus herpes tipo 1 e tipo 2, respectivamente.
Após o homem suscetível tornar-se infectado, em dois a vinte dias, aproximadamente, surgem às lesões da primeira infecção. A regra geral é passarem desapercebida e inaparentes em 99% das ocorrências, mas, às vezes são exuberantes causando muito sofrimento e dor...O vírus permanece no hospedeiro por toda vida e muitos doentes apresentam a recorrência das lesões herpéticas. Quando em latência o vírus abriga-se no sistema nervoso, não sendo afetado pelas defesas do organismo hospedeiro.
Clinicamente, ambos os vírus apresentam sintomas semelhantes. No início é a sensação de queimação, formigamento ou prurido. Após, aproximadamente, dez dias do surgimento dos referidos sintomas, as lesões herpéticas eclodem. A pele fica avermelhada, edemaciada, aparecem as vesículas e crostas que se destacam deixando áreas desnudas e dolorosas. Passado um período de aproximadamente 7 a 15 dias, as incômodas lesões herpéticas cicatrizam sem deixar seqüelas. Decorridas semanas ou meses elas recrudescem, na dependência das condições imunológicas funcionais do paciente. As recidivas ocorrem quando estímulos importantes ativam o vírus adormecido no seu estado de latência, surgindo, então, os sintomas da doença em sua clássica magnitude. Os estímulos referidos são a exposição à luz solar excessiva, o estresse cotidiano, as doenças infecciosas como a gripe, o trauma físico ou psíquico, as relações sexuais vigorosas, menstruação, etc. A história evolutiva desses pacientes é alternarem períodos de atividade e acalmia.
A transmissão do vírus herpes simples ocorre através do contato com lesões ativas, objetos contaminados ou secreções orgânicas. Inclusive, ele já foi encontrado na saliva de pacientes em atividade da doença. Geralmente, não penetra na pele íntegra e pode sobreviver fora do organismo humano por aproximadamente quatro horas.
À luz dos conhecimentos atuais, o herpes genital é considerado uma doença sexualmente transmissível, isto é, adquirida durante o ato sexual. Quanto à solução de continuidade que surge por ocasião dos surtos herpéticos, é correto afirmar que através dela é possível adquirir-se outras doenças de transmissão sexual como a sífilis, aids, hepatite B, etc. A forma neonatal herpética, doença que afeta recém-natos nos primeiros dias de vida, é provocada pelo vírus do herpes genital. O contágio do recém-nato ocorre por ocasião do parto em pacientes portadoras de herpes genital. Felizmente é rara esta forma clínica.
O herpes não tem cura. Portanto, a prevenção é a melhor forma de combatê-lo. Mantenha a saúde bem cuidada, submeta o organismo a mínimo estresse, evite contaminar outras partes do corpo lavando sempre as mãos quando tocar nas lesões ativas procure não fazer sexo quando a doença estiver em atividade e use sempre a “camisinha” durante o ato sexual.
Manter-se informado sobre os avanços científicos neste assunto é recomendável. Embora não haja cura não desista, porque há vários medicamentos para atenuar as crises e melhorar a qualidade de vida. Para dirimir dúvidas específicas consulte seu médico de confiança.

In:http://www.viasaude.com.br/prevencao/herpes_vaginal.htm

NM

O que é feito da Foquinha???

fica aqui so mais um apontamento da estupidez dos proverbios(na minha opiniao claro). este nem tem direito a comentario
"Cão que levou mordida de cobra tem medo de salsicha" proverbio brasileiro
senhorio da casa

Hemorrodias = 11 letras.

Ta tudo fodido.


Bomber

Sr. do SERVIÇO PUBLICO

Permita-me a intromissão num assunto da sua inteira responsabilidade e q tem abordado com a maior competência: a discussão publica de temas MUITO interessantes e MUITO uteis; como tal, gostaria de dar sugestões de temas q gostaria de ver discutidos aki no forum na rubrica "SERVIÇO PUBLICO" num futuro próximo:

- Gonorreia;
- Inflamação do Escroto;
- Hemorrodias;
- Herpes Vaginal;

Deixando à sua consideração.

Com os melhores cumprimentos

Bomber (o q encalhou no 11) :)))

PS: ja agora: qual a profundidade da pachacha da Chiccholina????

benvindo Soon...you will know who i am ( ou preferes telles?)
Gostava de saber mais sobre essa vaga de justiça que ai vem! é que, ou nao conheces O nosso pais, ou nao sabes que se fores punir os que abusam do poder e os que andam a fazer merda, ficas sozinho!
senhorio da casa




http://www.11.be/


Só para chatear!!!!!! :)


Bomber

SERVIÇO PÚBLICO

Caspa tem solução?

Quando ouvimos falar sobre caspa, logo nos lembramos daquela descamação e oleosidade excessivas no couro cabeludo que aparecem provocando coceiras e formando crostas de aspectos e cheiro desagradáveis.



Também conhecida como pitiríase simples, a caspa nada mais é do que a descamação esbranquiçada do tecido do couro cabeludo. É a forma mais comum e leve da doença de pele crônica – a dermatite seborréica.



Ela não um problema de saúde grave, não interfere no seu dia-a-dia, nem deixa seqüelas, mas ela incomoda e muito! Ela dá um certo aspecto de desleixo e por isso mexe com a auto-estima das pessoas.

Causas:



“O fator desencadeante da caspa ainda não foi comprovado decididamente, mas a transpiração, oleosidade excessiva, falta de higiene do couro cabeludo, dieta alimentar inadequada e stress (tensão nervosa) são alguns dos fortes aliados na propagação de bactérias e fungos do tipo Ptyroporum ovale, um microorganismo característico nas pessoas acometidas pelo problema, esclarece o dr. Marcelo Schulman, Master em Dermofarmácia e Tecnologia de Cosméticos. Como possíveis causas e fatores agravantes ele cita o couro cabeludo oleoso, com descamações aderidas à pele, decorrente do:

- excesso de produção das glândulas sebáceas;

- o fungo Pityrosporum ovale que vive naturalmente no couro cabeludo e que, quando produzido em

- grande quantidade, provoca irritação e descamação;

- os distúrbios hormonais ou glandulares; permanentes,

- alisamentos ou colorações capilares em excesso;

- utilização de produtos inadequados;

- processos alérgicos;

- gravidez;

- instabilidade emocional (ansiedade, stress, depressão etc) entre outros possíveis fatores

- responsáveis.



Controle
- a caspa não têm cura, ela é um estado crônico do couro cabeludo;

- ela não é contagiosa – não pega!



O primeiro passo para evitá-la é manter a higiene do cabelo usando shampoo, tônico capilar e condicionador adequados aos fios (normal, seco, oleoso ou misto)” orienta. O dr. Marcelo Schulman sugere os seguintes cuidados:



· manter uma alimentação equilibrada;

· cabelos sempre limpos;

· não coçar o couro cabeludo nem escovar excessivamente, para evitar o surgimento de descamações;

· o tratamento da caspa pode ser feito com shampoos e loções específicas;

· apesar da caspa não ser contagiosa, use sempre seu próprio pente, pois os emprestados podem trazer outros

· inconvenientes como micoses - por exemplo;

· semanalmente faça uma limpeza nos acessórios de cabelo com água e shampoo;

· periodicamente, vá a um profissional de estética para cuidados mais específicos, isto ajudará a manter a saúde

· dos fios e couro cabeludo;

· percebendo indícios de caspa, procure por um dermatologista.

IN: http://www.wmulher.com.br/template.asp?canal=beleza&id_mater=1692

NM

quarta-feira, outubro 22, 2003

Epa tu é q ficaste ofendido ou o q escrevi nao dá para perceber q tou a brincar ctg?
E depois nao vejo ninguem a censurar o q escreves, eu chamo a isso respeito.
A minha renda tá paga e o meu quarto tá livre... Boa estadia

MAD

uma nova vaga de resistencia e justica popular esta a ser preparada para invadir Portugal de modo a punir todos akeles q abusam do poder e q so andam a fazer merda para foder o ppl!!
aguardem...
vai ser fodido!!

Soon... you will know who I am!!

o senhorio da casa nao anda armado em nada, simplesmente acha, que tal como vocês têm o direito de escrever o que querem mesmo sem ter nada a ver com o propósito deste blog, também tem o direito de dizer o que pensa em relãção ao que está a ser escrito! Mas peço desculpa a todos os ofendidos com as minhas palavras!
Só nao gostam dessas cenas quando é convosco, porque para os outros é na boa! é uma atitude bonita sim senhor!
Isto é simplesmente a minha opinião, espero que a respeitem, tal como eu faço com as vossas!
senhorio da casa

O senhorio da casa agora anda armado em diácono remédios? Akele mail foi importante para mim por isso não gozes... E se a minha vida bloqueou naquele instante? Aquilo é profundo, já pensaste bem, todas as contas q faço agora dão 11 e tu não queres q a minha vida gire á volta daquele mail????

MAD

Epa, isso nao foi mais q serviço publico, o q so demonstra q tu és um gajo ás direitas e que se preocupa com os outros, senão vejamos: para além do excelente seviço publico q fazes aqui no blogg, ainda o fazes igualmente na rua, isto é, demonstraste ao sr. do renault 5 o quao animal ele é; uma atitude de louvar!!!


Bomber

" A minha manha (ou parte dela)"

Nao sou muito, por norma, de vir aqui escrever sobre a minha vida. Nunca tive diarios e acho que tambem nao tenho mto jeito para isso, mas hoje tive uma manha, ou um final de noite e inicio de manha bastante...nao sei bem como descrever...talvez estupido.
Tudo aconteceu porque ando a assistir a uma disciplina que me falta e a aula de  quarta é as 8 da matina e que por sinal se chama matematica.

Por volta das 6:30 da manha toca o meu despertador. Levanto-me ainda a dormir e a pensar que acordar aquela hora é uma violencia e completamete desumano. Mas seguindo, por volta das 7 e 10 tava a sair de casa, ainda de noite e sempre a pensar na minha rica caminha. Depois de muito transito e de passar por muita gente estupida aquela hora, chego à  Fac. por volta das 8 e 5. Chego à  sala e ainda nada de prof., 8 e 10 e nada de prof., 8 e 20 e ainda nada de prof. (começam alguns a abandonar a sala, todos contentes), 8 e 30 e...nada de prof., ou seja, o cabrao do homem nao apareceu e a minha vontade era apenas de... o esganar ou esganar. Fiquei pior que f@dido. Nao ha direito, uma pessoa acorda de noite para ir pa uma aula de uma coisa que nao percebe nada e que ta com pica pa fazer a merda da disciplina e depois acontecem estas merdas que nos desmotivam...A CULPA É DO SISTEMA, A CULPA É DO SISTEMA!!
Por volta das 8 e 35 ja me estava a meter no carro furioso, de volta a casa. O mais giro é que apanhei transito duas vezes, ou seja, para la e para ca, e tudo boas horas para se andar em Lisboa de carro...parecia aqueles jornalistas do transito que andam de um lado para o outro - "Entao Jacinto como é que vai o transito - Olha, Lisboa hoje esta mto complicada, com transito intenso nos 2 sentidos da 2ª circular e tambem mto transito na Zona de Santa Apolonia". Fds, mas a eles pagam para andar naquelas voltas e a mim nao. No meu caso tenho que pagar propinas e gasoleo...nao é justo!
Por fim, chego a Alenquer por volta das 9 e 15. Quando chego à  porta da minha casa, faço, como de costume, inversao de marcha para poder estacionar o carro ja virado para baixo. Vem entao um chico esperto que devia ter acordado com a peidola do lado de fora (renault 5 vermelho) e começa a reclamar (do quê nao sei). Meto pisca pa avisar que vou estacionar e engato a marcha atras. Entretanto, ele, estupido nao me ultrapassa como seria normal e fica feito urso à  minha espera a mandar vir, e eu como seria logico, espeto-lhe uma c@ralhada. Entretanto ja estava outro carro atras dele, mas como esse era mais esperto do que o ser ignobil do renault vermelho, ultrapassa-o, ou seja, mesmo a dizer que ele era podre de parvo. Ele como ficou fodido por ver que tava a fazer figura de urso saiu do carro e começou a lançar a sua cabeça no lancil do passeio e a partir dente a dente. Ok ok, apanharam-me, esta parte nao sera bem verdade, ele apenas so passou quando eu ja tinha estacionado e ainda levou com um vai ta foder seu cabrao de merda, uma buzinadela e um dedo do meio espetado.
Com isto tudo, meti-me na cama e dormi ate à  uma.

PS: Estao mtas palavras sem acento pq esta merda quando meto pa ficar no blog lixa-me o texto todo por causa dos acentos

NM

terça-feira, outubro 21, 2003

Eu sou novo nesta casa, e neste momento apenas gostaria de dizer OLA!
ehhehehehehehehehheeh,cabeca nirvana 4 ever, dps ves,ehehehehehe.
ABRACOS

Pessoal, o Telles mandou cumprimentos pa toda a gente...



TP

epa nao é por nada, se calhar é de mim, mas essa merda do 11 ja enjoa!
parece q a vossa vida encalhou no dia em q foi posto aqui esse post!
senhorio da casa

Porra!!! O jaka tem razao!!!

Nos sem querer estamos a dar-lhe razao, senao vejam no meu post anterior:

colhoes + caca = 11 letras

Eles andem ai!!!!!


Bomber

Momento cultural: Poesia Portuguesa.

Estava a cagar de joelhos
Para nao sujar a casaca
Mas com a força do vento
Bati com os colhoes na caca.


Bomber

Fds estes espanhois é que se devem tar a rir, até já ouviram falar do Paulinho Portas

IN: "Público"

A Reportagem
Segunda-feira, 20 de Outubro de 2003

"El País" retrata Portugal deprimido

O jornal espanhol "El País" preencheu ontem as suas páginas de destaque (2 e 3) com três artigos sobre o descrédito político e social que se vive em Portugal. Em duas páginas, Luis Gómez, enviado especial, traçou o retrato de um país deprimido, às voltas com o processo de pedofilia na Casa Pia, as demissões ministeriais, os efeitos dos incêndios e a recessão económica. "Portugal, en quiebra política e social" é o título do texto que abre o destaque, no qual são citadas reportagens sobre assuntos nacionais (escândalos de pedofilia ou prostituição em Bragança) que mereceram a atenção de conceituados órgãos da imprensa internacional ("Time", "New York Times", "The Guardian" e "Le Point"). Numa tentativa de decifrar o "pesadelo" português, o jornalista falou com alguns analistas nacionais - Marcelo Rebelo de Sousa, Eduardo Dâmaso, Miguel Sousa Tavares e António Barreto - e explicou que a catadupa de escândalos provocou o aumento das audiências dos telejornais, "capazes de competir com o futebol, as telenovelas e os concursos como o 'Big Brother'", escreve. Questionado sobre a crise actual, Marcelo Rebelo de Sousa afirmou: "Produziram-se pequenos casos de corrupção no Governo e na oposição, casos de incompetência na Administração. Tudo isto provocou uma série de choques emocionais, morais, éticos, políticos e económicos que resultam na falta de credibilidade dos nossos dirigentes. Não houve tempo para assimilarmos tantos acontecimentos". Na página ímpar, o "El País" publica um longo texto sobre o caso Casa Pia e os seus efeitos na agenda política nacional. Ilustrado com uma fotografia de Paulo Pedroso, ex-porta-voz do PS, o artigo, titulado "O colégio dos horrores", dá a conhecer os principais contornos do caso judicial e relata o desenrolar dos escândalos de pedofilia desde a sua denúncia na comunicação social, em Novembro do ano passado. Pode ainda ler-se que o país vive ensombrado por "rumores que alcançam o actual Governo". "Fala-se de um ministro, conhecido na noite portuguesa como Catherine Deneuve", escreve Gómez, acrescentando que "está em jogo a credibilidade do sistema judicial, uma justiça lenta e pesada que pode prender um cidadão durante quatro anos sem que este tenha conhecimento da acusação que recai sobre ele".

NM

segunda-feira, outubro 20, 2003

( Se contarmos com o cabeçalho com a data, e com a linha que dis "posted by..." o post que aqui acabei de deixar tem 22 linhas... 22/2(eram 2 o número de torres)= 11)

" O destino é mesmo uma cena de arrepiar os pêlos dos sovacos a qualquer 1...(ou a qualquer onze... enfim)"


tp

Sob ténue luar me deito,
ostentando em mim as palavras de quem ruma...
de quem ruma sem rumo,
de quem navega sem saber navegar

Um olhar triste que perdura,
como que um porto que não nos deixa atracar
e sair da espuma branca das vagas
deixando por momentos a doce imensidão que é o mar...

Por vezes deixo-me levar observando ao longe as gaivotas,
dançando com a corrente, em laivos de graciosidade, de beleza..
Não menos belo que o vento frio que nos corta a face..
lembrando-nos da realidade fisica de nós próprios.

Sem mais, flutuando em pensamentos que me arrastam..
espero o pôr-do-sol, que antecede a lua
a lua, cuja cumplicidade me faz alucinar
Protegendo-me...

Um olhar, um luar...

O mar...

AMAR!



tp

domingo, outubro 19, 2003

Epá vejam só isto....Eu tenho 22 anos...Esperem ainda não acabou.

22-11=11

fdxxxxxxxxxxx, há cenas do caralho!!!!coincidências do caralho mas ha mais:

((13-4) * azul)/((amarelo-preto)+4)=11

Q cena...epá....tou sem palavras...Ha cenas q nos fazem pensar
Ha cenas do caralho...

MAD

sexta-feira, outubro 17, 2003

De forma a poder ajudar todas as pessoas aqui deste blog, venho por este meio dar-vos a conhecer algumas dicas e cuidados que se devem tar no que diz respeito a ....err... enfim... leiam!

1- Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.

2- As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

3- Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

4- Provou-se muito recentemente que o Jaka apesar de ser capaz de dar uma cambalhota no mar para evitar ficar enrrolado nas ondas... tem medo do numero 11!

5- Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...

6- Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogénio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.

7- Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.
...coitados! ainda vão ter muito que treinar para chegar ao meu andamento... 5 vezes por noite!!!

Ass: Boo Boo

Só para descontrair por um momento após uma leitura exaustiva do texto antecedente a este! ;)


Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e mama.
A loira depois de muito "pensar"... respondeu:
- Mamilo é o que me chupam...
- Mama, é uma ordem que me dão...



Está uma freira a costurar, pica-se e...:

- Porra! Piquei-me!
- Merda! Eu disse porra!
- Foda-se! Disse merda!
- Caralho! para que é que fui dizer foda-se!
- Puta que pariu, não sirvo para freira...

Leiam para vosso interesse!!! :P

Vivo com uma gaúcha há algum tempo, somos jovens, bonitos e tarados. A algum tempo procurávamos nossa primeira experiência à três ou à quatro, mas... Certo dia fomos a uma boate aqui de Brasília para nos divertir, assim que chegamos lá fomos demoradamente analisados por uma garota jovem de aproximadamente 20 anos, a sua insistência em nos olhar foi tamanha que a Patrícia logo comentou o fato. Neste momento brinquei que a garota devia ter se apaixonado por ela. Fomos até ao fundo da boate aonde a luminosidade era pequena e por ali ficamos dançando e nos bulinando por alguns momentos, Patrícia alisava o meu cacete que de imediato ficou rígido como uma tora. Eu respondia com carícias em sua xota e bundinha e assim as coisas caminhavam. Após alguns instantes nos deparamos com aquele olhar que havia nos fitado na hora em que entramos na boate, só que desta vez pudemos apreciar todo o corpo daquela gata que nos encarava. Era uma morena de cabelos negros, usava um vestido vermelho híper curto, onde deixava transparecer os seus seios pequenos em forma de maçã, tinha uma cinturinha fina, uma bundinha arredondada e bastante empinada, moldando o minúsculo vestido com suas curvas, descendo um pouco mais me deparei com aquelas coxas roliças e com um pezinho maravilhosamente esculpido. A garota se aproximou dançando e como estava continuou, não trocou nenhuma palavra conosco mas se manteve próxima dançando a nossa volta. A Patrícia ficou meio incomodada mas resolveu ficar no local e ver no que dava aquela história. Ficamos na boate até umas 3 horas da manhã e nossa "amiga" não trocou nem uma palavra conosco e até que tentamos algumas aproximações não bem sucedidas. Desistimos de saber o que nossa "amiga" queria nos rodeando. Saímos dalí e fomos para um restaurante tradicional da cidade que fica aberto até de manhã. Nos sentamos em uma mesa no final do restaurante próximo a entrada dos banheiros. Alí pedimos uma cerveja e começamos a nos beijar e a trocar carícias, em pouco tempo já estavamos excitados. Tamanha foi a nossa surpresa ao ver que um grupo de jovens adentravam ao local e dentre elas estava a nossa "amiga", realmente maravilhosa dentro do seu vermelhíssimo vestido. Não nos incomodamos com sua presença e continuamos nos acariciando, ela estava sentada de frente para a nossa mesa e não tirava os olhos de nós, isso nos excitou ainda mais e começamos a ousar. A Patrícia tirou o meu mastro grande, grosso e de cabeça avermelhada da calça e começou a punhetá-lo num movimento contínuo e cadenciado, a nossa frente um olhar curioso via tudo. Coloquei minha mão embaixo do vestido da minha gata e passei a acariciar a sua xota que de tão molhada, deixava aquele líquido lubrificante escorrer por entre suas coxas. Como não nos aguentavamos mais, levantamos e fomos ao banheiro, como o restaurante estava meio vazio resolvemos arriscar pois adoramos trepar em locais públicos. Entramos no banheiro feminino, com lotação para um usuário por vez, e começamos a nossa sacanagem particular. A Patrícia tirou o meu cacete da calça e o abocanhou tentando consumi-lô por inteiro enquanto eu tirava a sua blusinha deixando pular os seus pequenos e excitados seios para fora. Neste exato momento a porta foi forçada e em seguida aberta (a tranca não era muito segura) sem termos tempo de nada nossa "amiga" adentrou e sem balbuciar nada, trancou a porta de forma firme e se aproximou de nós, me olhou fixamente e me beijou de forma suave e gostosa, Patrícia não esboçou reação e nem eu, é claro. Me deixei levar pela situação inexperada, Patrícia continuou a chupar o meu cacete que agora estava mais teso ainda. Nossa "amiga" foi me beijando e descendo pelo meu corpo até encontrar o meu cacete, neste momento, as duas se olharam e se beijaram demoradamente com meu pau como testemunha, logo após passaram a chupá-lo dividindo cada pedaço do mesmo. Coloquei Patrícia de quatro sobre a louça sanitária e penetrei sua xotinha toda molhadinha, ela suspirava enquanto abocanhava os seios de nossa "amiga", em algumas estocadas gozamos juntos, com aquele jato de porra enchendo aquela xota gostosa, a "amiga" nos acompanhou no gozo de siririca bem batida. A convidada não se fez de rogada e assim que tirei o meu mastro ela o abocanhou e depois caiu de boca na xota da minha gata, sugando toda a porra que de lá escorria. Diante desta cena não pude deixar cair a peteca e fiquei ainda mais excitado, nossa amiga tomou o lugar de Patrícia, deixando a minha frente uma xota linda, esculpida pelos deuses, acompanhada de um cuzinho rosado e gostoso. Meti de uma estocada só em sua xota quente e húmida, de sua boca saíam granidos enquanto chupava os seios de Patrícia, não demorou para que o gozo viesse em ondas para nós dois que fomos acompanhados por Patrícia que se masturbava ao mesmo tempo em que trepávamos e tinha os seios engolidos por nossa "amiga". Paramos e nos olhamos, as duas voltaram a se acariciar e o meu pau voltou a crescer, dedilhei aqueles dois rabinhos maravilhosos que se prontificaram ficando um ao lado do outro à minha frente. Não pestanejei pincelei os dois cuzinhos com minha língua e depois que estavam lubrificados, coloquei o meu cacete na entrada do rabinho de Patrícia que não esboçou reação e nem podia pois tinha sua boca ocupada com a língua de nossa "amiga", adentrei aquele orifício apertado e quente, Patrícia rebolava, antes que pudesse pensar em gozar, tirei meu pau do rabo dela e estoquei a xotinha da "convidada", dei algumas estocadas, tirei o pau e coloquei na xotinha de Patrícia, mais algumas estocadas, novamente tirei o pau e coloquei com toda força naquele rabinho rosado que estava a minha frente, a príncipio resistência mas depois... dei várias estocadas fortes, abrindo aquele cuzinho maravilhoso, nossa "amiga" gemia e pedia mais... quando estava perto de gozar, tirei o pau e gozei sobre as duas cadelas que tinha a minha frente, elas me acompanharam... foi ótimo e muito gostoso. Ouvimos a porta ser forçada e resolvemos nos recompor, Patrícia olhou para mim e perguntamos a nossa " amiga": - Quem é você? Ela nos olhou e apenas nos respondeu: - ROBERTA. Fomos embora e nunca mais vimos a nossa querida companheira mas vamos direto a mesma boate na esperança de encontrarmos com mais uma ROBERTA.

quinta-feira, outubro 16, 2003

ó jaka, olha, mas uma cena p o teu post das 11 letras:

és paneleiro = 11 letras

coincidência... ou não!



Bomber

Aetas:
Carpe diem, quam minimum credula postero.


Bomber

terça-feira, outubro 14, 2003

caros inquilinos
passei 4 ou 5 dias sem vir aqi ver o que era dito e qual é o meu espanto quando me deparo com esta dura realidade: os que falam à parva continuam a falar à parva, os que insistem em dar-nos informaçoes mais que uteis continuam a faze-lo e aqueles que...pronto...continuam a...pronto!
Eu como gosto de me enquadrar como um daqueles que...pronto, sim porque uma coisa que me faz comixao atras da orelha e nas virilhas é falar à parva,vim falar em nome de todos aqueles icons da nossa infancia que estao a ser difamados e injuriados! Pó caralho, metam-se nas vossas vidas. Qual é o mal de uma ex-fada recorrer à mais velha profissao do mundo para fazer os crianças, e agora tambem os adultos, felizes? qual è o mal do simbolo pascal utilizar o seu anús para libertar algo com que todos gozam mas acabam por comer? E o capitao iglo? la porque vive numa ilha deserta com 158 crianças nao quer dizer que seja pedofilo, pode apenas ter jeito para lidar com crianças!
bme começo a achar que tou a entrar naquele grupo dos que falam a parva por isso.... adeus e ate a proxima

segunda-feira, outubro 13, 2003

Voces já falaram do coelho da pascoa q afinal anda ai a atacar,do capitão iglo q ao q parece é pedófilo, da foda dos dentes q pelos vistos tbm anda no engate, do pai natal,capitão estrela... mas esquecem-se de um nosso amiguinho,sim, alguem q ocupou o nosso imaginário e segundo os mais velhos é ele q traz os nossos presentes no natal....Sim...é ele...o gajo q nunca cresce(nao é a pila do bomber)...é o menino jesus. Pois é, aposto q tavam eskecidos. Há noticias do paradeiro do menino Jesus???há quem diga q fugiu no burro q roubou aos pais(mãe pq era filho de outro...mãe maluca)mais tarde seria visto a virar a cabeça de algumas pessoas,uns dizem q fazia milagres,outros dizem q as drogas q ele vendia faziam milagres,enfim...Será q o menino Jesus agora é dealer???O disfarce perfeito,pequenino,franzino,cabelinho meio louro...Conhecem alguém assim?
hihihih, coincidência:-)
Tudo isto são suposições...é verdade...
Deixo aki um apelo a todos especialmente ao serviço público...Descobre o paradeiro do MJ,eu preciso disto...aliás,nós precisamos disto...
Deus é grande mas a minha pila é maior,um bem haja.

MAD

epa!! q merda!! entao nao e q estou a escrever sem acentos? ...e agora? o q e q o papel higienico vai dizer disto?... tss tss... tou fodido!! e entao quando o cabide souber ate se vai passar!!! ...tou mesmo a ver...vai logo mandar a boca de q eu devia era de ir fazer um cozido a portuguesa na sala com a ajuda do lapis!!!

...e ja agora, pq e q o ppl nao vai ate fatima hoje? ...epa...e q ate ficava bem!! pelo menos os himalaias iam curtir!! ...e ate eram capaz de dizer: "epa akeles gajos apesar de tudo e ate apesar de um deles ter feito este texto sem acentos, ate sao capazes de ser porreirinhos!"

foda-se o Fita Cola, para la de xatear com merda da borracha q so faz e masturbar-se caralho!!!....coitada tb tem o direito de ter um bocadinho de pazer nao??...tas para ai a mandar bocas sobre a borracha mas tu tb andas sempre a colar-te aos oculos ne? foda-se ganha mas e vergonha nessa puta de ...fita cola o Fita cola!! foda-se!!!

epa foda-se ja me tou e a passar c a puta da carpete q ta so a mandar o alcatrao e o oceano atlantico po caralho!! ...man!! daki a bocado vou-me a carpete e fodo o japones todo caralho!!!! ......JA ME TOU A PASSAR COM ESTA MERDA!!!!!!

alenquer??? foda-se eu kero e q o windows 95 se foda e q va apanhar no cu da coruja!
q cena...pq e q o ppl tem sempre a mania de complicar?? se em vez de complicar, fosse-mos todos estudar a relacao q existe entre o teorema do Newton com o teorema do mcdonalds, bem q poderiamos dizer q o nosso tempo era um ganda burger king xeio de molho gravitacional!!!
mas enfim....q se foda!! ...e pq razao e q este teclado nao escreve como toda a gente...escrevendo a mao?? foda-se!!!

epa...o contentor do lixo foda-se....ja te disse q se tou a escrever assim sem acentos e pq me apetece tas a ouvir? foda-se ve la se keres q eu te enfie as taiti pelo cu!!!!

ass: a gravata de peluche feita de aluminio!! ;)

" Caros irmãos á luz do senhor, temo que a escrita na casa do cabeça comece a perder a qualidade a que outrora nos havia habituado... A malta anda com a caneta a falhar... Só pode!!!
Melhor do que o post do 11 de Setembro, do nosso amigo jaka, (um já "habitué" em investigação de imprensa) que, tal como se pode ver não violou os principios dos bloguistas, e não fez copy/ paste de outro texo uma única vez... ( pareceu-me já ter lido aquilo em algum lado ainda assim...

Enfim, tudo isto para vos dizer que, melhor do que um texto a falar das coincidências do 11 de Setembro, só mesmo um texto que fala de caganeira crónica...

È muito bonito, já vi que foi deixado ao acaso o meu último post. Pois bem gajo do serviço público, se preferes escrever sobre a caganeira ao invés de lutar contra o coelhino da páscoa e toda a sua seita sediada na colômbia, e de procurar conhecer o paradeiro do capitão estrela e investigar a hipótesse destes amiguinhos estarem cheio de doenças sexualmente transmissíveis... muito bem , é contigo!

Pois, que fique bem clara uma coisa... SE O JOTA APARECER COM HEMORRÓIDAS, EU NÃO PAGO A CONSULTA!!!!


VoKaLs

Ps: " God bless América........"

SERVIÇO PÚBLICO

O prometido é devido!



DIARRÉIA CRÓNICA

Sinónimos e nomes populares:

Diarreia de longa duração; fezes moles ou líquidas, soltura, churrio.

O que é?

Diarréia é a eliminação de fezes, predominantemente desmanchadas ou líquidas, não importa o número de vezes. É crônica quando ocorre por um período maior que 3 a 4 semanas.

Como se desenvolve?

Os intestinos, entre seus diversos trabalhos, absorvem os líquidos que tomamos, aqueles que estão contidos nos alimentos e os produzidos pelo próprio organismo. Estes últimos são as secreções, como a saliva da boca, o suco do estômago, a bile do fígado, o suco do pâncreas e os líquidos liberados pelas células que forram os intestinos. Portanto, o trato gastrointestinal contém os líquidos ingeridos e os próprios do aparelho digestivo; além disso, contém os alimentos sólidos, o ar deglutido e os gases elaborados pelas bactérias que vivem nos intestinos - a flora intestinal.

Quando as fezes se compõem de certa proporcionalidade de elementos sólidos, líquidos e gasosos, elas são eliminadas com as aparências ditas normais: forma característica e consistência firme, porém macia. Seu maior ou menor volume e maciez dependem de ingerirmos mais ou menos das chamadas fibras contidas nos sólidos e líquidos que comemos e bebemos, particularmente nos alimentos de origem vegetal - frutas, verduras, legumes e alguns cereais.

Ocorrendo uma dificuldade do intestino em absorver líquidos e/ou sendo estimulado a uma produção exagerada de secreções, a proporção líquida aumenta, diluindo ou dissolvendo as fezes, que aparecem como diarréia pastosa ou líquida.

O que se sente?

Pode-se nada sentir, ou seja, apenas observar que as fezes eliminadas são diarréicas e que isso vem acontecendo há algumas semanas.

Há situações em que a pessoa refere eliminar um volume surpreendentemente grande de fezes, fazendo suspeitar que a alteração tem origem no intestino delgado. Noutras, a quantidade fecal parece desproporcionalmente menor do que estaria prenunciando a maior freqüência e intensidade das dores de barriga, o que lembra o intestino grosso como sede do desarranjo.

Não raro, pode ser difícil ao doente e ao médico a diferenciação entre diarréia muito intensa, urgência defecatória - imediata necessidade de atender ao estímulo evacuatório - e incontinência anal, que é a perda involuntária de fezes.

A percepção de que as fezes estão muito fétidas e com cheiro de ranço pode ajudar a sugerir que haja má digestão e absorção das gorduras. Estas, quando em maior volume, são perceptíveis como gotas aderidas às fezes ou em suspensão na água do vaso sanitário.

O indivíduo pode referir diarréia com sangue, muco e pus, condição que recebe o nome de disenteria e traduz lesão inflamatória e/ ou infecciosa da mucosa intestinal.

O excesso de flatos - gases eliminados - acompanhando fezes moles, pode ser um indicador da má absorção de carboidratos, como nos indivíduos portadores de intolerância ao leite animal e derivados.

Dor em cólica, desconforto por sensação de distensão abdominal e de ruídos intestinais exacerbados - como roncos - são queixas muito comuns em portadores de diarréia, incluindo as de longa duração.

Diminuição da fome - instinto de comer - e redução do apetite - desejo de comer, bem como medo de piorar por ingerir qualquer alimento, náuseas, vômitos, sede, câimbras, magreza ou emagrecimento, pele seca, unhas quebradiças, ardência e vermelhidão da língua, dor anal, dermatite perianal - assadura - e, ainda, fraqueza, desânimo, sonolência são algumas outras referências importantes de pacientes de diarréia crônica.

Qual é o tratamento?

É muito variado assim como variadas são as causas de Diarréia Crônica.

O uso de medicamentos é recomendado, por exemplo:
lavar as mãos antes de tocar em comida,
nas verminoses - estrongiloidíase, amebíase, giardíase e outras mais raras em nosso meio
nas inflamações como a Retocolite Ulcerativa e Doença de Crohn
nas alterações motoras.
Antibióticos são exigíveis na Síndrome do Supercrescimento Bactérico Intestinal e em algumas diarréias secundárias ao uso de certos antibióticos por motivos extra-intestinais.
Na Tuberculose Intestinal é necessária uma composição de tuberculostáticos.
Diferentes dietas são necessárias, como na Intolerância à Lactose e na Doença Celíaca, suprimindo, respectivamente, o leite e alguns cereais (aveia, centeio, cevada e trigo).
Pode ser necessária a suplementação de substâncias mal absorvidas, como Ferro, Vitamina B 12, Ácido Fólico, proteínas, cálcio.


Como prevenir?

A prevenção das verminoses e das infecções, em geral, está ligada a aspectos higiênicos simples, tais como:
lavar as mãos antes de tocar em comida
usar calçados
preparar alimentos bem lavados ou bem cozidos
acondicionamento em geladeira e outros cuidados.


Evitar ou excluir alimentos aos quais comprovadamente se tenha intolerância ou "alergia", como ao leite de vaca ou ao trigo, por exemplo.

Quando a diarréia crônica está associada ao Hipertireoidismo, à Insuficiência Suprarrenal e à AIDS, o tratamento dessas situações é prioritário e o seu controle permite o desaparecimento daquela.

IN: http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?129

NM

sábado, outubro 11, 2003

A TEORIA DO "11"

O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplemente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.

Se não vejam...
1) New York City tem 11 letras.
2) Afghanistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.

Até aquí, meras coincidencias ou casualidades forçadas.
Agora começa o interessante.....
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O voo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá: 9+2 = 11.
4) O voo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5 = 11.
5) A tragedia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergencia norte americano o 911. Que somado dá: 9+1+1=11.

E agora o inquietante.....
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254.
2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano.
2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 días ate o fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

ASS: JAKA

sexta-feira, outubro 10, 2003

Gostava de aproveitar pa apresentar a minha indignação ao gajo do serviço público, porque desde cedo fui um seguidor da fada dos dentes e do (p'los vistos paneleirão relaxado) do coelhinho da páscoa. E agora o que vai ser de mim??? Vocês, aí do serviço público têm de ter mais cuidado com o que dizem, pois podem estar a deitar por água a razão de viver de algumas pessoas... (Estou nuns tremores...)

Só me faltava agora dizerem-me que o capitão estrela tinha sido visto a chupar o nabo ao Pai Natal no parque Eduardo Sétimo para a minha vida desmoronar por completo.

Ps: Gajo do serviço público, esclarece-nos apenas a todas nós acerca da possibilidade destes nossos amiguinhos suprareferidos terem alguma doença sexualmente transmissível para que as crianças do nosso planeta e o JOTA fiquem a salvo.

Obrigado.

VoKaLs

SERVIÇO PÚBLICO

Meus amigos, depois de árdua investigação descobri o paradeiro da Fada dos Dentes, e devo-vos dizer que pode chocar algumas mentes mais sensiveis.

A Fada dos dentes já não é mais Fada dos dentes mas sim Foda dos Dentes. Pois é...
Um dia , quando ia a passar por Monsanto, olhei para o lado e pensei - Conheço aquela cara de algum lado - e quando chego mais perto as duvidas dissipam-se, era a Fada dos Dentes, agora Foda dos Dentes, já com 73 anos feitos à uma semana e que atacava em Monsanto. Quem a viu e quem a vê... com ar de agarrada, passou o tempo todo a dizer - Ah pois, isso é muito giro, mas não me arranjas aí um cigarrinho? E cavalo tens? Então e não queres que aqui a Foda dos dentes te faça aí um servicinho? Epa é que precisava mesmo pa ir comprar aí uma gramita! - Epa e eu respondia que pronto e tal, não dava, cigarrito ainda havia mas o resto...epá isso não, né!
Perguntei-lhe porquê é que tinha deixado a antiga profissão de Fada dos dentes e ela disse-me: - Pá, tás a ver, epá aquilo não dava guito nenhum! Atão uma pessoa esfolava-se a trabalhar a noite toda à espreita debaixo das almofadas à procura de dentes, muitos deles podres, e ainda por cima tinha que por lá uma moeda, pá a vida tá lixada e ainda por cima as moedas tinham que ser do meu ordenado, porque o patrão fugiu po Brasil com uma dentista, a que lhe comprava depois os dentes e pronto, fiquei lixada, tinha umas amigas já nesta vida, e aqui tou...mas é uma boa vida, o pior é a segurança social. Epa mas agora desanda porque se não queres serviço há quem queira.

E lá fui eu, um pouco embasbacado ainda, seguindo o meu trajecto e com a alegria de ter descoberto o paradeiro de uma ex sex simbol, Fada dos dentes.

PS- Julgou-me parecer que o Coelhinho da Páscoa encontrava-se 100 metros mais à frente da Foda dos dentes a "atacar". Deve ser essa então a explicação para ele poder ter uma ganda vida na Páscoa. Bem me parecia que cagar ovos não lhe dava tanto dinheiro para ele comprar aquelas roupas tão jeitosas.

NM

gostaria de pedir ao senhor do serviço publico que me ajudasse numa questao que julgo ser pertinente e que toda a gente ja se questionou, Vem de certa forma relacionado com a relaçao que, nao sei se se lembram, que eu achei entre o pai natal e o coelho da pascoa!
Quem é a fada dos dentes e o que ela faz? Estava aqui a pensar e ela nao é mais do que um pai natal noutra altura do ano, visto o trabalho dela ser dar prendinhas aos meninos quando lhes cai um dentinho! outra questao relacionada com a fada dos dentes que sempre me atormentou e me perseguiu ao longo de toda a minha existencia! para que quer ela tantos dentes e onde os guarda? é vendo bem sao dentes pa caralho. Se pegar numa pequena amostra (os moradores da minha casa em lisboa), so ai ja temos uns vinte e tal dentes. se multiplicar pelo numero de apartamentos que tem o meu predio prefaz o toal de 320 dentinhos guardados! eu podia continuar a aumentar a amostra mas acho que ja me fiz entender. FADA DOS DENTES se me estás a ler,e eu sei que sim, esclarece-me por favor e tira-me este peso de cima!
o senhorio da casa(tal como no post anterior)

AO fim de mais de uma semana, venho a lisboa e finalmente vejo à frente dos meus olhos a internet,esta tecnologia de ponta! Nos dias passados, o maximo que eu via, era uma maquina de photoplay!! Bem, quando olhava para aquilo ficava parvo! E o comando da tv? ficava fascinado a olhar para aquela merda, tantos botoes, e cada um com a sua funcionalidade... outros ate com duas funçoes..........
Bom mas o que me trouxe aqui foram as saudades de desabafar o que vai no mais fundo da minha alma;alias ontem estava a falar com o pessoal e lemvrei-me duma cena para vir aqui escrever, mas estava tao funda na minha alma e era tao descabida que....esqueci-me!!!!!!

quinta-feira, outubro 09, 2003

Olá caros colegas bloguistas, estava aqui a pensar com os meus botões, já repararam que nunca mais se ouviu falar do capitão estrela, aquele célebre herói que aparecia em grande plano nas embalagens de estrelitas... Dantes, ele era autocolantes, brinquedos, puzzles, cd's interactivos, prémios, cupões pa preencher, raquetes de praia, pára-sóis para carros até ao ano de 96, kits's de sobrevivência, máscaras d gás, vacinas contra a gripe, butterfly abbs,kit's de facs, papel higiénico perfumado com aroma de lavanfda, meias sola supelentes para botas de montar a cavaloe também aquelas pecinhas muita giras de montar que até tinham um coisinho azul na ponta e depois mandava-se ao ar e rodava tipo avião, e, e...

Bem, esqueçam, vocês se calhar não comem estrelitas...

VoKaLs



Ps: E o que é feito do Ovomaltine???????? Porquê que ninguém fala do OVOMALTINE?????????????

Depois não querem que isto país ande como nós sabemos...

Protestem , revoltem-se, contactem-me via blog pa esclarecer qualquer dúvida, porque isto não é bonito... porra.

quarta-feira, outubro 08, 2003

IIIIII FFFFFFFFFFEEL good today!!!!!!!!!!!!!!!!

SUPER MAD :)

SERVIÇO PÚBLICO

Ora tomem lá...


DIARREIA AGUDA

Sinônimos e nomes populares:

gastroenterite aguda, toxinfecção alimentar; dor de barriga, desarranjo, soltura, churrio.

O QUE É?

Na prática, o paciente e o médico pensam em diarréia quando há um maior número de evacuações, acompanhado de fezes de consistência diminuída, disformes, pastosas ou líquidas.

Diarréia ocorre quando aumenta a proporção de água contida nas fezes, o que aumenta o peso fecal diário eliminado para mais que 250 g. O normal não ultrapassaria 200 g, tecnicamente falando.

A urgência evacuatória, a incapacidade de segurar as fezes (incontinência) e múltiplas evacuações poderiam ser referidas erroneamente como diarréia, mas podem acontecer com consistência fecal normal.

O termo diarréia aguda refere-se ao início súbito e à duração menor que três semanas, a grande maioria resolvendo-se em menos de três a cinco dias.

Os intestinos são responsáveis por absorver os líquidos que tomamos, os que estão naturalmente contidos nos alimentos (1-2 litros/dia) e aqueles produzidos pelo próprio aparelho digestivo (7 litros/dia). Esses são as secreções como a saliva, o suco do estômago, a bile do fígado, o suco do pâncreas e os líquidos liberados pelas células que forram os intestinos (da mucosa). Do total produzido, até 9 litros por dia, os intestinos reabsorvem tudo, exceto 100 a 200 ml eliminados com as fezes.


COMO SE TRATA?

Como anteriormente mencionado, a maior parte das diarréias agudas tem resolução espontânea em poucos dias.

Deve-se dar atenção para a manutenção de uma ingesta líquida adequada a fim de evitar a desidratação, perigo que é maior em crianças pequenas e em idosos.

Apesar de não alterarem a velocidade de cura da diarréia, a maioria das pessoas sente-se melhor evitando os alimentos gordurosos, os ricos em fibras, leite e derivados, café e álcool. Procura-se oferecer refeições ditas leves, em pequenas quantidades e maior freqüência, além de grande quantidade de líquidos em forma de água, sucos, chás ou sopas.

Medicamentos antidiarréicos que diminuem a freqüência das evacuações e que aumentam a consistência das fezes, visando maior conforto até a resolução do quadro, podem ser usados com segurança, pelos adultos, respeitados critérios médicos.

De maneira geral, crianças não devem usar essas medicações, a menos que haja explícita orientação do pediatra.

Pessoas com diarréia sanguinolenta, febre alta ou comprometimento importante do estado geral devem buscar o médico, sob risco de agravar o quadro e complicar a saúde.

Os antidiarréicos mais usados em nosso meio são à base de loperamida, difenoxilato, racecadotril ou carvão vegetal. O conhecido Elixir Paregórico, um derivado opióide, apesar do bom efeito no alívio dos sintomas, teve seu uso restrito pelas medidas de controle de medicamentos por conter substâncias potencialmente causadoras de adição.

Vários compostos ditos "naturais" ou à base de "lactobacilos" são muito divulgados e freqüentemente usados, porém as provas científicas disponíveis mostram mínimo ou nenhum efeito na melhoria dos sintomas.

Casos que, a despeito do manejo domiciliar com líquidos e medicações sintomáticas simples, evoluem para desidratação, podem necessitar de internação hospitalar para administração de soro endovenoso. O uso de antibióticos nas diarréias agudas limita-se a casos muito selecionados, com manifestações específicas que levam o médico a acreditar na existência de infecção cuja duração e efeitos podem ser abreviados pelo tratamento.

IN: http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?128


Atenção: Para breve Diarreia Crónica, mantenham-se atentos.

NM



Sobre o Post do Bomber

O problema dela é que a todas as perguntas que lhe faziam as únicas respostas que ela conseguia dar era "YES, YES, YES" ou, "HO BABY YES" ou "PUT IT ALL INSIDE, YES YES", enquanto que o Arnold conseguia escapar ás questões mais difíceis com "I´LL BE BACK!" e metia-se a andar.

PS- Pensei que a Maria já fosse uma revista de leitura global.

NM

Estou desolado... a pornostar Mary Carey perdeu as eleições da California para o Exterminador, Conan, Hercules ou lá q merda é essa... Como é possivel???

Começo a achar q o Bin é q tem razão... ou Americanoides são todos faggets, caga pra dentro, etc, etc...

Depois do fim do vivir, mais um revés... óh mundo cruel!!! O q ainda estará p vir??? O fim da Playboy??? A implementação da Maria como uma revista de leitura global???

Bomber

Os sonhos são por enquanto as únicas viagens q não se pagam...ou será q pagam????Já há imposto????Isto tudo ainda parece um sonho,um sonho profundo...sentado na privada,tive uma sensação profunda,o cagalhão a bater na
água e a água a bater na bunda...A privada.....ai a privada....o único local onde todo o valente se caga e todo o cobarde faz força!!!!É assim diz a sanita ao super homem..."Lá fora és um valentão e aqui cagas-te todo".
Isto foi bonito...mto bonito...Depois de uma boa cagadela fico sempre bem disposto e vem à superficie a minha veia mais poética e aliás, se há sensação q nos encanta é a bela da cagadela...Quem diz q sexo é bom nunca cagou quando tava bem apertadinho...Eu sei, secalhar sou eu q não sei fazer sexo como deve de ser...ok ok enquanto não aprendo vou cagando.

MAD

O benfica é tão mau, mas tão mau, q foram ao vaticano e o Papa coitado quase q morre... Não se faz...

MAD

terça-feira, outubro 07, 2003

Com a simpatia de quem vê o mundo pelas grades da ilusão, não existe mais obra dura e encoberta pela madrugada de betão do que um pilar extrovertido mostrando a sua sujidade perante a graduação da terra asfalto e gravilha do...ops caiu...

MAD, domingo eu e o Desgraça lá estaremos p comer o teu pó! O TX é q não, o gajo tá gordo p caralho e cansa rápido, além disso o requerimento p a ordem de soltura não foi apresentado em notário com a devida antecedência...

Bomber

RED ALERT

Atenção MAD aqui a publicidade paga-se caro, por isso esse senhor que vende bikes pela publicidade que aqui foi feita terá que nos oferecer 5 btt´s topo de gama ou então TEREMOS QUE SEGUIR PARA INSTÂNCIAS DE MAIOR GRAU!

NM

segunda-feira, outubro 06, 2003

Mas pronto vou enterrar o machado de guerra...A melhor das sortes aos nossos novos bttistas,mtos km,mtas pedaladas e mtas quedas,sim pq estas fazem parte do gozo...A propósito
vao ao Miguel fazer a inscrição para o passeio no domingo,vao q vale a pena e ainda por cima é á borla...hehehe

MAD

Coitadinho do bomber ktm team....quando te apanhar no mato vais comer o meu pó,a minha lama,levo-te ao estremo e deixo-te para morrer e depois falamos...noutra encarnação quando eu for camarão para tu me chupares a cabecinha:)

MAD

SERVIÇO PÚBLICO

Pessoal, já temos um netcounter.

Abraços e beijinhos

NM

Bem, MAD(Mama Aki Dude), tenho q concordar ctgo a 100%!!! Esses gajos q foram andar de bike no domingo e ficaram assim são mesmo uns fraquinhos!!! Entao, eu no sabado fui andar mais 3 amigos (eramos 4) e foi mesmo na boa, andamos fixe e não ficamos nada cansados, e p alguns ate era as 1ªs vezes q andavam, se esses gajos no domingo ficaram assim é pq são mesmo uns fracos!!! Foda-se, vieram à rasca do cu????? Porra pá, tenho q dizer aos gajos q não se anda como o MAD(Mama Aki Dude) sem celim, eles como são principiantes é melhor mesmo andarem com celim colocado nas primeiras vezes!!! :))) Foda-se pá, sempre a copiarem os campeões!!!! Anjinhos!!!!

Bomber KTM team

domingo, outubro 05, 2003

Boas noites pessoal, ouvi dizer q uns certos meninos que foram andar de bike no domingo passaram a tarde a dormir a sesta????Tenrinhos...E melhor,foram os 3 para o mato e vieram á rasca do cú, mas atençao, eu nao falei em nomes:)

MAD

sexta-feira, outubro 03, 2003

SERVIÇO PÚBLICO

Atenção, o BACALHAU anda aí...



PUNHETA DE BACALHAU

Ingredientes:

-2 postas de lombo de bacalhau
-1 cebola média
- Azeite
- Vinagre
-Agrião
- Azeitonas

Preparação:
Desfiar 2 postas do lombo do bacalhau devidamente demolhadas, lavar bem com água fria e estender numa travessa.
Cortar em palitos uma cebola média.
Misturar e regar com azeite e umas pingas de vinagre.
Servir frio acompanhado por uma salada de agrião. broa e azeitonas.


Ho Bomber tens aqui mais um entretenimento agora que perdeste o vivir.

NM

CAROS AMIGOS;




EU NÃO VOS PODERIA PRIVAR DESTA NOTÍCIA !!!!

Foi comprovado, em pesquisa científica, que se beberes mais de 1 litro de
água por dia, durante 1 ano, no final terás ingerido mais de 1 quilograma de

coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE
MERDA!!!!!!

Já bebendo cerveja... não se corre esse risco, uma vez que esses
coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que
comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!!

Está dado o aviso! Depois não digao que eu não avisei!!!!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: "É muito melhor beber
cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".

Bomber

quinta-feira, outubro 02, 2003

SERVIÇO PÚBLICO

Meus amigos, palavras para quê??
Oh Bomber, podes sempre ir lendo estas coisitas


Sinais de fecundação das coelhas



Dr. Márcio Infante Vieira



Não há sinais seguros que indiquem, imediatamente, se a coelha ficou enxertada, sendo necessários de 8 a 15 dias para que possamos ter certeza de que está realmente em gestação.



Quando fica prenha, a coelha, entre outras alterações, torna-se mais calma, seus movimentos são mais lentos, perde a vivacidade, seu andar se modifica, altera-se a forma de seu corpo, principalmente o ventre que se avoluma.



Existem ainda alguns processos que podem dar alguma indicação sobre se a coelha está ou não para dar cria e entre eles temos:



- prova do acasalamento : se a coelha for levada ao macho, alguns dias após o acasalamento e não o aceita, dele fugindo e principalmente dando alguns grunhidos, é possível que esteja prenha. Esta prova, porém, não é segura, porque as coelhas quase sempre aceitam o macho, até mesmo poucos dias antes do parto.



- exame das mamas : as glândulas mamárias das coelhas se desenvolvem pouco depois da ovulação e mais na segunda semana de gestação. Para examiná-las, basta o criador segurar uma das tetas, com os dedos indicador e polegar e fazer um movimento de vai-e-vem. Se a pele estiver grossa, é sinal de que a coelha está em gestação. Esse exame é mais positivo no 24º dia, quando os pêlos se abrem, aparecendo as tetas, mais ou menos desenvolvidas.



- palpação ventral : é o método mais seguro para verificar se a coelha está realmente em gestação e pode ser efetuado de 10 a 15 dias após o acasalamento.



Para o exame ou palpação, colocar a coelha com a cabeça virada para o operador que, com uma das mãos a contém, segurando-a pelas orelhas e pelo do dorso. Com a outra mão aberta coloca, nas virilhas da coelha, de um lado o polegar e do outro o dedo indicador. Com a palma da mão, faz uma leve pressão sobre a barriga da coelha e depois vai fechando ao mesmo tempo, a mão e os dedos, com movimentos para a frente e para baixo.



Quando a coelha está prenha, o operador sente escorregar, entre seus dedos, alguns "caroços" arredondados, em geral em cadeia e que são os fetos. Os fetos podem ser confundidos com tumores ou com as pelotas de fezes, mas estas são mais duras e arredondadas.



A fecundação, nas coelhas, também pode ser diagnosticada por métodos laboratoriais.

NM

Estou indignado! Entao não é q codificaram o "vivir"??? Protesto!

Bomber

quarta-feira, outubro 01, 2003

" Tudo o que escrevi é verdade..."


Granadas

" Tudo o que eu escrevi é mentira..."


Tiago Pedro.