O Hino do Verão e a respectiva tradução...

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
(Alô, oi, sou eu, um cavaleiro)
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
(E eu te peço, meu amor, seja feliz)
Alo, alo, sunt eu Picasso,
(Alô, alô, sou eu, Picasso)
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
(Eu te dei atenção e sou bonito,)
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
(Mas você sabe que não te peço mais nada)

[Refrão]
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)

Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
(Te ligo para dizer aquilo que sinto agora)
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
(Alô, meu amor, sou eu, a felicidade)
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
(Pronto, pronto, sou eu de novo, Picasso,)
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
(Eu te dei atenção e sou bonito,)
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
(Mas você sabe que não te peço mais nada)
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)


Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)


Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)


Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
(Você pode querer ir embora mas não me, não me
leve com você)
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
(Não me, não me leve com você. Não me, não me,
não me leve com você)
Chipul tau si dragostea din tei,
(O seu rosto e o amor sob o salgueiro)
Mi-amintesc de ochii tai.
(Me lembram os seus olhos)


É bem pior do que eu pensava...

NM

O Fenómeno dos Blogues em Portugal

Estudo realizado por Joana Baptista no âmbito da Tese de Licenciatura em Comunicação Social, no Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas (ISCSP).

Vejam porque está muito interessante.

Ahh ganda Joana

O Fenómeno dos Blogues em Portugal

NM

Apanhados

No site da Rádio Renascença, há uma notícia sobre o Benfica a caminho da Eslováquia. Para ilustrar o facto coloca-se uma imagem da águia. Ora, tentem guardar a dita imagem no vosso disco e vejam o nome dado ao ficheiro.

Agora, vamos fazer o mesmo exercício, mas com a notícia do jogo FC Porto-CSKA. Tentem guardar a imagem do Jorge Costa e reparem no nome da mesma.

Curioso, não é?

Informação recebida por e-mail

NM

algures no ministério da educação

Cá para mim, é a janela do gabinete da Sra. Ministra...



Bomber

Parabéns para nós!!!

O casa do cabeça está de parabéns!!! Quem não está de parabéns são alguns dos inquilinos desta casa...É com grande tristeza minha que os vi desistir da maratona de Mafra em BTT depois de terem sido sovados pelas adversidades :) Estava a brincar, o percurso era bastante dificil fisica e tecnicamente por isso foi apenas um engano na escolha do Raid porque este era sem dúvida duríssimo. Fica aqui o aviso, o Raid de Alenquer está ai á porta, toca a pedalar.

www.bikemaratona.no.sapo.pt

MAD

Um ano (de parvoice...ou não)!

Pessoal! Eu hoje faço um ano! Onde é que estão as gajas? E o alcool? E as prendas? e as gaijas? e as gaijas?

By: blog casa do cabeça

invenções

Meus amigos
Não sei se já ouviram todos falar da maior invenção de todos os tempos, que foi inventada pelo meu sócio Raposo! A água em pó! é verdade, um saqueta com água em pó; basta verter o pó num copo,juntar água, mexer e temos água em pó! Pois é,mas esta invenção já tem uns anos! Após ter ido tomar um café com esse meu amigo, e depois de termos uma conversa normal para nós, ou seja falar à parva, surgiu-nos mais uma invenção e estamos a pensar montar um negócio! depois de alguma conversa lembramo-nos: " epa ainda não existe o açucar lights, ou seja o açucar sem açucar!!!!!!!!"
roam-se de inveja enquanto eu fico rico com estas duas fontes de riqueza certa!
Senhorio
P.S. é bom voltar a falar a parva aqui.......

wanted

(recebido por mail)

Bomber

Atenção ao Raid Maratona!!!!

Amigos a volta ao Concelho de Alenquer em BTT é já dia 23/10/2004, estamos a um mês da prova por isso...Treinem muito e bem senão vão andar todos "ranhosos" durante o percurso...

www.bikemaratona.no.sapo.pt

MAD

Viroses!!!!!!!!

Olá a todos, coabitantes, visitantes e outras formas de vida que vão passando pela nossa húmilde casinha. É só para dizer que estou de volta, é verdade, para desespero de muitas familias "o MAD tá de volta", aliás, pior que o meu regresso só o regresso do Durão Barroso ao país. Mas chega de tristezas, vamos falar de coisas alegres, e aquele vírus de Ponte De Lima?Hum?
Eu sei que um vírus pode ser mau mas para mim o pior é dizerem que o tal vírus apareceu por falta de higiene... Não se compreende, até vi uma senhora no telejornal muito indignada, a dizer que queria mostrar a cozinha na televisão, para as senhoras "DOUTORAS" de Lisboa não pensarem que as senhoras de Ponte de Lima eram umas porcalhonas... E realmente a cozinha da senhora estava um brinco e tenho a certeza de que a casa ser por cima de uma pocilga nada tem a ver com o vírus e arrisco-me a dizer mais, o facto das pessoas beberam água de um poço, que por acaso até está em contacto com uma "fossa", não tem ligação nenhuma ao caso. Uma coisa é estranha, as pessoas têm a ramificação da rede de água feita à porta de casa mas preferem beber água do dito poço...Cala-te boca, senão ainda me vêm buscar a casa e executam-me, isto agora até parece um filme americano, imaginem só o cenário... "Um país de terceiro mundo, com um governo tirano, um primeiro ministro alcoólico, um ministro da defesa rabeta, rebenta um surto...Um vírus mortal? Será esta doença só uma intoxicação com MERDA POR TODO LADO?Não perca os próximos capítulos, porque nós também não..."

MAD

a recessão

Ora bem, a recessão toca a todos (pelo menos a todos fora do desgoverno) e nós, humildes cidadãos anónimos (ou não) da Casa do Cabeça, não somos excepção à regra nacional. Pois bem, posto isto, e através do estudo minucioso das técnicas económicas e de gestão danosa da Dra. Manuela F. Leite e do Dr. Leitão Félix, chegámos à conclusão que, a única saída para não ultrapassarmos o défice imposto pela União Europeia dos Blogs, era vender o nosso património: com as receitas extraordinárias obtidas e com o “chupismo” exercido sobre os membros mais pobres da Casa do Cabeça, esperamos conseguir equilibrar o défice e enriquecer cada vez mais a hierarquia superior deste grandioso Blog!!! Este ano vendemos os anéis, para o ano se o défice continuar, podemos vender os dedos. É como vender a moto para comprar gasolina…

Em baixo, ficam as fotos do património para venda:

A nossa grandiosa sede:


A nossa viatura oficial:


Bomber

Sinistro!

NM

Perfeitamente normal!

NM

serviço publico - consultório da maria

Já que o gajo do serviço público anda a dormir, aqui fica a minha contribuição...

Consultório da maria:

1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto> de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O> que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E> criança vai sair pelas orelhas.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

Bomber

Este blog está quase a fazer um ano!

Dia 24 de Setembro não se esqueçam das prendas.

Apertar o cinto

Mira Amaral reage à decisão de Bagão Félix:

«Não contem mais comigo para a política» (Diário Económico)

Pudera, reformado ( e não despedido) por 18.000€ por mês... bem que pode dizer adeus à politica... A retoma já chegou, plo menos à familia Mira Amaral.

Tudo dentro da politica de apertar o cinto, é claro...


Bomber

TESTICLES ON WAIVES

TESTICLES ON WAIVES

O barco tripulado pela organização portuguesa Testicles On Waives abandonou hoje a sua missão na Holanda.

Tendo chegado, uma semana antes, ao limite das águas territoriais Holandesas, este grupo de homens portugueses pretendia libertar as mulheres Holandesas, sendo que neste pais elas engravidam muito pouco e existe um enorme número de lésbicas.

O presidente da organização, Zézé Camarinha falara-nos da sua missão "Epá, eu adoro lésbicas. ..daa-se, quem é que não adora??

Mas agora, desde que um gajo depois possa entrar no meio, duas mulas suecas aos pinotes e estes frouxos não entram na brincadeira? É uma vergonha pá, é o terceiro mundo. Isto lá na pátria não é assim".

O governo Holandês não permitiu a entrada do barco nas suas águas territoriais, alegando que havia intenção copulatória por parte dos seus tripulantes, usando como prova o elevado nível de testosterona, evidente na cobertura em pêlo do calcanhar até aos ombros de todos os tripulantes.

O Ministro da Defesa enviou mesmo uma fragata para defender o direito das mulheres Holandesas ao lesbianismo.

Após uma semana de intensa polémica, Zézé Camarinha, bem como os restantes membros dos testicles on boats, mostravam-se conformados. "Epá, que posso fazer?" perguntava Zézé " Já deixámos no nosso site informações sobre em que praias do Algarve as Holandesas podem vir arranjar um macho latino.

Temos pena que a deslesbianização seja criminalizada neste país. È o terceiro mundo, que mais posso dizer. Lá na praia da Rocha nenhuma lésbica dura mais de dez minutos...heh, ai não, que não...!"

(recebido por mail)

Bomber

brevemente num cinema perto de si...

Bomber

Novos sinais de trânsito em Alenquer

Peço desculpa pela minha ignorância, mas não consigo perceber em que parte do livro de código é que se insere este sinal que se encontra indicado pelas setas.

Será que alguém me explica?

O sinal diz: Mudanças T. país tlf: 91...

Não percebo se é para reduzir alguma mudança porque estamos a chegar à rotunda ou se é outra coisa qualquer. O que eu sei é que este sinal encontra-se em todas as entradas para a rotunda à entrada de Alenquer.



PS: Peço desculpa pela qualidade da foto mas foi tirada com o telemóvel e em andamento.

NM

11 de Setembro

NM

Viscicitudes de um país anónimo!

Santa ignorância...Lisboa - para os que como eu não sabiam...Num folheto turístico americano sobre Lisboa: "Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "Foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre "E antes de lerem o texto que se segue, saibam que foi publicado na revista "Turismo & Negócios", que circula em todo o espaço económico da América do Sul (Mercosul), existe também na Internet e avisa na ficha técnica que "transmite informações aos Jornalistas da imprensa especializada, agências de viagens, hotéis, Companhias aéreas, operadoras turísticas e entidades de turismo emgeral. E AINDA está presente em grandes eventos."Preparados? Aí vai: "Lisboa em ascensão turística. A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol. Uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem europeia e africana. Sua arquitectura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal rio o Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil, haja vista que já fomos colónia portuguesa. D.Pedro I e II, D. João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimóniospúblicos.Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical húmido, temperatura variável, muito fria no Inverno e quente no Verão, mas nada comparável ao calor brasileiro. Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico. O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro-ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação dasruínas, com orientação de excelentes arquitectos, preservando aoriginalidade das construções.(...) "Socorro... Será que existe outra Lisboa? Afinal onde vivo eu?

Dreamslave

olá amiguinhos
uma pergunta! já vos aconteceu só darem a devida importancia a algo quando isso desaparece, e fica só um granda vazio?
Pois é...
bem, só queria vir aqui esmo escrever qualquer coisa porque não escrevia aqui a bue
senhorio

Este(a) gajo(a) não existe!!

José Castelo Branco no seu melhor!



Sem comentários...

NM

A verdadeira bravura

A verdadeira bravura está em chegar a casa de madrugada, bêbado, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:

" Vais varrer ou vais voar?!"


Bomber

Bófia à caça

Recebi via e-mail esta informação:

Recentemente, por contactos com agentes da autoridade, foi-me "facultada" informação preocupante para quem anda na estrada:

Carros Novos; Modos de actuação; Detectores de Radares (Caça-B. T.), Radares Digitais; Bases de Dados Directas.

Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das más !! Olhem que eles agora nem precisam mandar parar....
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NA BT:

VIATURAS: AUDI's A4, A6, A8 (Sim A8 !!) VW's GOLF RENAULT's LAGUNA SUBARU's IMPREZA WRX (mas tb há quem diga que já existem STi's) SKODA's OCTAVIA (CARRINHAS c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás, autocolante de "Bebé a Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e atrás. Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa pelo mais grave).

OPEL ASTRA (8 VIATURAS) TOYOTA's COROLLA (ATENÇÃO QUE TÊM OLHEIROS NAS AUTO-ESTRADAS QUE ROLAM SEMPRE A 120KMH COM COMERCIAIS, SOZINHOS E ENVIAM INFORMAÇÕES DIGITALMENTE PARA OS IMPREZAS, AVENSIS, BMW, AUDIS, NISSAN ALMERA E PRIMERA (A1 E A2(CINZAS, BRANCOS, AZUL CLAROS, E PRETOS).

MODOS DE ACTUAÇÃO: ACTUALMENTE HÁ ORDENS PARA NÃO MANDAR PARAR NAS AUTOESTRADAS !! ASSIM, NÃO HÁ MANEIRA DE CONTESTAR A ACTUAÇÃO DOS AGENTES, QUE FAZEM O FILME E ENVIAM DIRECTAMENTE PARA A DGV. DEPOIS, A DGV ABRE O PROCESSO E ENVIA PARA O PROPRIETÁRIO DA VIATURA(MESMO QUE NÃO SEJA O DESGRAÇADO, É ELE QUE TEM QUE INFORMAR QUEM FOI O "ARTISTA", CASO CONTRÁRIO PAGA O DONO !!).

MAIS RADARES FIXOS ESTÃO A SER COLOCADOS NA A1, A2, NAS PONTES, QUE DEPOIS ENVIAM PARA O COMANDO DA BT TUDO O QUE CAPTAM. JÁ OS HÁ TAMBÉM NA CREL, CRIL, IC19, IC20 (COSTA DA CAPARICA), A5, A8, A23, IP3/5 E VIA DO INFANTE (ALGARVE).

DETECTORES DE RADAR: DÃO JEITO, MAS TAMBÉM DÃO BELAS MULTAS QUE PODEM CHEGAR AOS 5000 EUR !!

A BT TEM NOS BMW, AUDIS, IMPREZAS, TOYOTAS E GOLFs, DETECTORES PARA ESSES APARELHOS E PODEM LEGALMENTE MANDAR PARAR A VIATURA, E COM 99.8% DE CERTEZA APREENDER O VEÍCULO PARA INSPECÇÃO DA DGV...

DEPOIS QUEIXEM-SE !! - (O MEU IRMÃO FICOU SEM UM CLIO PARA PAGAR A COIMA/CHEGOU AOS 4800 EUR + AS CUSTAS DO PROCESSO).

HÁ TAMBEM AGORA UM GABINETE NACIONAL NA DGV, QUE CANALIZA INFORMAÇÕES DIVERSAS A OUTROS DEPARTAMENTOS E INSTITUIÇÕES NACIONAIS, PELO QUE NO FINAL DESTE ANO VÃO DAR CABO DE NÓS !!

AS INFRACÇÕES AO CÓDIGO DA ESTRADA VÃO PASSAR PARA UMA BASE DE DADOS NACIONAL, À QUAL AS SEGURADORAS PODEM ACEDER SEMPRE QUE HAJA RENOVAÇÃO OU ALTERAÇÃO DO SEGURO E MESMO QUE NÃO TENHAMOS ACIDENTES.... VOILÁ.... AGRAVAMENTO NO SEGURO POIS TEMOS MULTAS PENDENTES OU JÁ PAGAS MAS SOMOS JÁ "CRIMINOSOS" !! (cada vez melhor...)

ISTO APLICA-SE PARA O ANO TAMBÉM NO SELO MUNICIPAL (PARA O COMPRAR TEMOS QUE PEDIR UMA CERTIDÃO DO CADASTRO DO CONDUTOR/VIATURA NA DGV E SÓ DEPOIS PODEMOS COMPRAR O SELO (AGRAVAMENTOS ATÉ 100%).

ÚLTIMA HORA !! : CUIDADO COM OS SEAT LEON, PRETOS, CINZAS CLAROS E AZUIS... PSP/DIVISÃO DE TRÂNSITO TEM UNS "DIABOS CAMUFLADOS" A CIRCULAR EM LISBOA TAL E QUAL COMO A BT-TOYOTAS AVENSIS OS TEM NAS AUTOESTRADAS A CIRCULAR...

OS SEAT TEEM DUPLA CENTRALINA, PREPARADOS PELA SEAT MOTOSPORT !! E OS TOYOTA FORAM PREPARADOS PELA TOYOTA RACING-GERMANY (ou TTE) COM POTÊNCIAS BEM ENGRAÇADAS...

SEAT LEON (BEM NORMAL - EXTERIOR) TÊM MEUS SENHORES UM MOTOR 2.0(GASOLINA) COM 280CV E TDI COM 180 CV. OS TOYOTAS SÓ OS HÁ A GASOLEO E TÊM TODOS 200 CV....

ATENÇÃO TAMBÉM AOS ASTRAS DA BT.... HÁ LÁ UNS "DIABOS CAMUFLADOS" E JÁ VI UM EM OPERAÇÃO STOP NA PONTE 25 ABRIL QUE APANHOU UM SAXO CUP ROUBADO NA SAIDA DO FOGUETEIRO COM 9 TIROS NO CARRO E VEIO COLADO A ELE A 232 KMH. (ESTÁ FILMADO) PASSOU NA SIC A SEMANA PASSADA NUM PROGRAMA SOBRE A CRIMINALIDADE NA SOCIEDADE PORTUGUESA.... E SABEM, O ASTRA VINHA A COMER RESTOS DE PNEU DO SAXO.... A 2/3 METROS DELE !!??

UM LEON DA PSP E UM AVENSIS DA BT.... OS NOVOS PIRILAMPOS ESTÃO O MÁXIMO, E AS SIRENES PODEM FAZER TANTO BARULHO QUE NEM SE OUVE QUASE NADA !!

DEPOIS MANDO MAIS NOTÍCIAS.... POR HOJE JÁ CHEGA. JÁ AGORA, EU SEI DO QUE ESTOU A FALAR... TRABALHO HÁ 8 ANOS NAS EQUIPAS DE VIGILÂNCIA DA DGV..."ANÓNIMO"(por motivos obvios...)

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PS - depois de lerem a descricao acima, enviem esta informacao para o maximo de amigos e conhecidos... O que o Governo anda a gastar, para comprar tanto carro à paisana, do "nosso" dinheiro, nem fazem ideia !! Se eles nao tiverem oportunidade de multar, logo nao lucram, e o investimento feito nestas viaturas terá de ser explicada ao publico em geral....
(mais tarde ou mais cedo, esta bomba há-de explodir...) Nao discuto se a actual forma de actuacao está correcta, ou nao..... apenas defendo, convictamente, que no nosso Pais, bastava que se fizessem cópias de carros da Patrulha, em cartao (ou outro material), à escala real, e os colocassemos nas bermas das estradas (tipo placard de publicidade...) - esta actuacao noutros Paises tem resultado !! - Em Portugal de certeza tb resultaria. De certo já vos aconteceu irem na estrada, e ao aperceberem-se de que há um carro patrulha na berma, abrandaram ?? - nao foi ?? Ah, e de certeza que sairia mais barato aos Portugueses, os carros em Cartao, do que AUDI's ou BM's !! - nao ? Gostaria de ver isto chegar aos media... gostaria de ver uma SIC, ou TVI, "imparcialmente" a comentar sobre isto.... Mas nao, a Casa Pia, ou os apitos, sejam eles de que cor forem, sao sempre "mais" noticia do que o dinheiro dos contribuintes jogado pela janela por um Governo, que, permitam-me que o diga, ainda tem muito para explicar das actuais contas do Pais....

E o mail terminou aqui.

NM

Eu sabia que o gajo era mau!!!!

Aqui tá a prova como o gajo é mau!!!!!




link -» http://www.bertisevil.nl

Bomber

curtas do reino de santana!!!

TGV já custou 20 milhões e ainda não saiu do papel Já existem oito estudos e a factura vai subir até aos 26 milhões. Só depois serão tomadas decisões definitivas sobre traçado e localização das estações

A Jaguar quintuplicou as vendas este ano. Segundo o Jornal de Negócios, em Agosto foram vendidos 29 automóveis da marca, mais 21 do que no mesmo mês do ano anterior.
Os ministros do Governo de Pedro Santana Lopes solicitaram 50 automóveis novos à Direcção-Geral do Património

Verbo infernalizar foi acabado de criar pelos professores da Grande Lisboa Em comunicado enviado recentemente às redacções, o Sindicato dos Professores da Grande Lisboa informa, a propósito do consurso de docentes, que a «informática infernaliza professores».

A Direcção Geral do Orçamento avisa, na sua nota mensal, sobre a execução orçamental de Julho, que a despesa corrente do Estado duplicou o valor inicialmente previsto.

Bomber

Publicidade enganosa!

Para maiores de 18 anos, ou não...



NM

Dia de DRAMA

EPA/YURI KOCHETKOV

BESLAN, OSSETIA DO NORTE: Dois homens transportam jovens reféns que escaparam durante o assalto das forças especiais contra a escola tomada por terroristas chechenos.

Outro dia sangrento no mundo...
NM

quem não se lembra desta série???

Abort, exciting and new
Come Aboard. We're expecting you.
Abort, life's sweetest reward.
Let it flow, it floats back to you.

Abort Boat soon will be making another run
The Abort Boat promises something for everyone
Set a course for adventure,
Your mind on a new romance.

Abort won't hurt anymore
It's an open smile on a friendly shore.
Yes Aboooooort! It's Aboooooort!



Bomber

manchester burrited

o futebol por terras de sua majestade...



in www.footbal365.com


Bomber

Cabaré do LF Vieira

O quê, eu voltar para o Benfica??????




Bomber

Macho é macho!!!!!

NM

Resultados da sondagem

Aqui ficam os resultados da sondagem:

A guerrilha precisa de um homem-bomba. Ajude-nos a escolher o nosso homem-bomba que queira ficar com 40 virgens no céu.

16.12% Manuela Ferreira Leite

6.45% Mister Gay

1.61% Marco Paulo

17.74% Eu ofereço-me!

58.06% São mesmo virgens??


Bem, quem ganhou foi a dúvida em relação à honra das senhoras... SHAME ON YOU!!!!

Em breve será posta outra sondagem.


Bomber

Álvaro Pedro precisa de outra imagem

No outro dia li numa manchete de um jornal (se bem me lembro no 24 Horas) que o Primeiro Ministro Santana Lopes tinha contratado, se não estou em erro, uma directora de uma revista cor-de-rosa da nossa praça para lhe tratar da imagem. Ao ler isto fez-se logo luz na minha cabeça. O problema do Álvaro Pedro ser tão criticado diariamente devia-se a isto mesmo: não tinha ninguém para lhe tratar da imagem.

E quem é que poderia ocupar essa posição?

Acho que sobre isso não tenho quaisquer dúvidas: Nuno Cláudio, Director do jornal Fundamental. A pessoa perfeita para o cargo.
Nuno Cláudio tem tentado, da melhor maneira possível, tratar da imagem de Álvaro Pedro através do jornal. Esta seria a sua oportunidade de pôr as mãozinhas em Álvaro Pedro e tratar-lhe realmente da “imagem”.

NM

questão sensivel (opinião cada um tem a sua)

Devo de dizer que o Barco do Aborto chega a Portugal (ou pelo menos perto… bem, não tão perto assim…) com uns bons anos de atraso: é que aquele sujeito que se safou ao serviço militar obrigatório por meios um tanto ou quanto duvidosos e que hoje até consegue ser ministro do tacho da defesa (os militares devem de estar contentíssimos por terem aquela Maria Amélia como chefe…) já é adulto, ou pelo menos tenta ser… bem se calhar não tenta… ou seja, o Barco do Aborto já não nos pode valer na tentativa de resolução deste problema, tirar mais aquela nódoa do (des)governo.

PS –á uns tempos, fui interpelado numa estação de Metro de Lisboa (algo inovador, que ao contrário do ELÉCTRICO da invicta não choca com os carros…) por uma senhora, activista e defensora da liberalização do aborto, se não queria juntar a minha assinatura à lista para a despenalização do aborto… perante a minha recusa em compactuar com o aborto como método contraceptivo, fui chamado de hipócrita… Agradeci. Nesta questão, devo de dizer que tenho orgulho em ser chamado de hipócrita.

Bomber