Este blog a(poia)

http://www.vieira2006.com

guess who's back

"Eu é que sou o Manuel Alegre, primeiro porque sou Manuel e depois porque sou muito alegre."

Ele está de volta. Manuel João Vieira quer candidatar-se à Presidência da República, mas garante que só avançará se tiver 7500 assinaturas.

Slogans de Campanha

"Basta de políticos de carreira, votaVieira; Não faças asneira, vota Vieira; Queres dinheiro na algibeira, vota Vieira; Já os conheces de gingeira, vota Vieira."

NM

Pai Nosso - Versão Damaia

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

http://encandescente.home.sapo.pt/eleicoesaut.htm

Vai um terrenozito no concelho de Alenquer?

Amanhã será o "grande" (sim... eu sei que esta palavra é discutível... mas pelo menos o projecto é grande) dia da apresentação do futuro aeroporto internacional de Lisboa localizado em Ota.

Entretanto, leiam a entrevista do Correio da Manhã a um dos grandes vencedores da vinda do aeroporto para o concelho de Alenquer, António Varela, o homem que tem o seu Citation X - o avião privado mais rápido do mundo (custou 15 milhões de euros) - apreendido na Venezuela por transporte ilegal de cocaína.

Para ver aqui.


"É amigo dos presidentes das câmaras onde detém estes terrenos: Álvaro Pedro, de Alenquer, Joaquim Ramos de Azambuja, Maria da Luz Rosinha de Vila Franca de Xira?
Dou-me bem com todos eles. São pessoas dinâmicas e com muitas ideias para a região.

Curiosamente são todos políticos do PS.
E depois? Neste momento os sociais-democratas são muito mais prejudiciais para nós, porque se opõem ao aeroporto".

NM

Mastrambulante

Eu ia fazer um comentário ao ultimo post mas e genialidade dele não permitia um simples comment, tinha que ser algo grandioso, como uma merda dum post do casadocabeça!lol
Mastrambulante és genial! Sê o meu guru sexual, ensina-me todas essas técnicas que tornam o sexo numa verdadeira comédia non-sense!
Se alguém sabe quem é este GRANDE SENHOR por favor ajude-nos a encontrá-lo!
São coisas destas que me alegram o dia!!!!!!

mastrambulante fan (aka senhorio da casa)

Ciber-sexo

Mastrambulante: Olá, Fofinha23. Descreves-te?

Fofinha23: Tenho uma blusa vermelha vestida, uma mini-saia muito curtinha e tenho saltos altos calçados. Vou ao ginásio todos os dias, estou bronzeada, tonificada e perfeita.E tu, como és?

Mastrambulante: Tenho 1,70 m e peso 103 kilos. Uso óculos e tenho vestidas umas calças de fato-de-treino azuis que comprei nos saldos do Continente este fim-de-semana. Também tenho vestida uma Thermotebe antiga um bocadito manchada de ketchup dos hamburgueres do jantar...tem um cheiro esquisito.

Fofinha23: Hmm...... eu quero-te! Queres mandar uma?

Mastrambulante: Pode ser.

Fofinha23: Estamos no meu quarto. Ouve-se uma música suave a tocar de fundo, e o quarto está iluminado por velas espalhadas pela minha mesa-de-cabeceira e armário. Sentado na cama, olho para ti, sorrindo. A minha mão direita desliza até à tua braguilha, e começa a acariciar o teu enorme e imponente inchaço.

Mastrambulante: Engulo em seco, já estou a suar.

Fofinha23: Vou-te tirando a camisola enquanto te beijo o peito.

Mastrambulante: Eu desaperto-te a blusa. As minhas mãos estão a tremer.

Fofinha23: Gemo suavemente...

Mastrambulante: Faço a blusa deslizar do teu corpo devagar.

Fofinha23: Atiro a cabeça para trás de tanto prazer. A seda da minha blusa desliza suavemente através da minha pele quente. Esfrego o teu inchaço mais rapidamente, puxo-o e massajo-o.

Mastrambulante: Um espasmo nervoso faz com que dê um puxão mais forte à tua blusa e rasga-a um bocadinho. Desculpa...

Fofinha23: Não faz mal, não era tão cara quanto isso.

Mastrambulante: Eu pago-ta.

Fofinha23: Não te preocupes com isso. Por debaixo, estou a usar um soutien de renda preta. Os meus seios sobem e descem à medida que a minha respiração se vai tornando mais pesada.

Mastrambulante: Tento desapertar-te o soutien, mas não consigo abrir o fecho. Acho que está preso. Tens aí uma tesoura?

Fofinha23: Eu pego na tua mão e beijo-a suavemente. Com a outra mão desaperto o soutien e este desliza pelos meus seios redondos. O ar morno do quarto aquecido pelas velas acaricia-me os seios. Os meus mamilos estão rijos por tua causa.

Mastrambulante: Como é que fizeste isso??? Eu pego no soutien e inspecciono o fecho.

Fofinha23: Arqueio as costas... Oh, amor! Só quero sentir a tua língua percorrer o meu corpo todo!

Mastrambulante: Atiro o soutien para o chão. Começo a lamber-te as, err... mamas. São boas!

Fofinha23: Passo os meus dedos pelo teu cabelo. Começo a morder-te a orelha.

Mastrambulante: Inesperadamente espirro. As tuas mamas ficam cobertas de
cuspo e ranho.

Fofinha23: O quê?

Mastrambulante: Desculpa, a sério.

Fofinha23: Limpo o muco dos meus seios com o que resta da minha blusa.

Mastrambulante: Pego a blusa ensopada da tua mão, deixo-a cair no chão com um sonoro *plop*.

Fofinha23: Ok, eu tiro-te as calças de fato-de-treino e massajo-te a ferramenta do amor.

Mastrambulante: Eu grito que nem uma miúda. As tuas mãos estão frias!HEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Fofinha23: Subo a minha mini-saia. Tira-me as cuecas.

Mastrambulante: Tiro-te as cuequinhas. A minha língua percorre-te toda, dentro e fora... hmm... espera um minuto...

Fofinha23: O que é que se passa?

Mastrambulante: Um pintelho! Tenho um pintelho na garganta, estou engasgado!

Fofinha23: Estás bem?

Mastrambulante: Estou a ter um ataque de tosse. Fiquei todo vermelho.

Fofinha23: Posso ajudar?

Mastrambulante: Vou a correr para a cozinha, engasgado. Estou a abrir os armários todos, à procura dum copo. Onde é que estão os copos?

Fofinha23: No armário à direita do lavatório.

Mastrambulante: Estou a beber um copo de água. Ah, assim está melhor.

Fofinha23: Volta para aqui, campeão.

Mastrambulante: Estou a lavar o copo.

Fofinha23: Arqueio o corpo na cama, à tua espera.

Mastrambulante: Estou a secar o copo. Agora pu-lo de volta no armário. Vou a caminho do quarto... espera lá, está tudo escuro! Onde é que é o quarto?

Fofinha23: Última porta à direita.

Mastrambulante: Encontrei.

Fofinha23: Arranco-te os slips. Estou a gemer, quero-te tanto!

Mastrambulante: Eu também.

Fofinha23: Estás sem slips. Beijo-te apaixonadamente, os nossos corpos nus apertados um contra o outro.

Mastrambulante: A tua cara está a empurrar-me os óculos contra a minha. Dói.

Fofinha23: Porque é que não tiras os óculos?

Mastrambulante: Tudo bem, é só que não vejo lá muito bem sem eles. Meto os óculos em cima da mesa-de-cabeceira.

Fofinha23: Dobro-me na cama, de quatro. Dá-me com força, querido!

Mastrambulante: Tenho que fazer uma m'jinha. Apalpo o caminho cegamente através do quarto até à casa-de-banho.

Fofinha23: Despacha-te, campeão.

Mastrambulante: Acho a casa-de-banho e está escuro. Faço o braille à procura da sanita. Levanto a tampa.

Fofinha23: Espero ansiosamente a tua volta.

Mastrambulante: Já está. Apalpo à procura do botão do autoclismo, mas não o acho... Oooopssss!

Fofinha23: O que foi agora?

Mastrambulante: Reparei que fiz xixi para dentro do teu cesto da roupa suja... Desculpa, outra vez. Volta para o quarto, cegamente e apalpando o caminho.

Fofinha23: Hmmm..... sim.... volta....

Mastrambulante: Ok, vou por o meu... tu sabes, o meu... coiso... na tua...... tu sabes.... coisa de mulher.

Fofinha23: Sim! Faz isso, querido! Faz isso!

Mastrambulante: Estou a apalpar-te o rabo. Sabe tão bem! Beijo-te o pescoço e... estou com um probleminha qualquer aqui.

Fofinha23: Eu mexo o meu rabo para trás e para a frente. Não consigo aguentar mais um segundo! Entra, penetra-me agora!

Mastrambulante: Está flácido.

Fofinha23: O quê?

Mastrambulante: Estou "coxo". Não consigo manter uma erecção.

Fofinha23: Levanto-me e viro-me de costas; tenho uma expressão de incredulidade estampada na cara.

Mastrambulante: Encolho os ombros com uma expressão de tristeza, a minha minhoquinha toda enrugadita. Vou buscar os óculos para ver o que se passa.

Fofinha23: Não, não te dês ao trabalho! Vou-me vestir. Visto a minha roupa interior de volta. Agora estou a vestir a minha blusa de seda toda babada.

Mastrambulante: Espera, espera! Estou de joelhos à procura da mesa-de-cabeceira. Atiro latas de laca do teu vestíbulo para o chão, a seguir algumas molduras e... as velas!

Fofinha23: Desço a saia, e calço os sapatos.

Mastrambulante: Encontrei os óculos. Volto a pô-los. ÓMEUDEUS! Uma das velas caiu por debaixo do cortinado. O cortinado está a arder! Eu estou a apontar para ele, com um esgar de choque!

Fofinha23: Vai à merda. Vou sair, palhaço!

Mastrambulante: A alcatifa pegou fogo! Nãooooooo!

Fofinha23: Logged off

Recebido por e-mail

Homens, querem ficar hipnotisados?

Entrem neste site . Cliquem na foto e arrastem para cima ou para baixo, para a direita ou esquerda, e LARGUEM

NM

Hum....

Para quem gosta de fotografia.

http://bsimple.com

Ass. Mojo

Noitada

Ontem estava eu sossegado e recebo um telefonema de alguém (não vamos usar nomes. quem percebe, percebe, quem não percebe caguei;agora chibo é que não sou) dum jornal. O que é que pensei? "Finalmente reconhecem o meu valor, se calhar estão-me a ligar para me dizer qual é ele!" Mas não. Era SÓ para acolher um regimento militar inteiro no meu escritório, para me utilizarem internet, servirem de serviço de despertar para os restantes elementos daquilo a que costumo apelidar de casa, quererem-me levar uma cadeira, mas acima de tudo fazerem-me rir durante umas boas duas horas.Horas essas que não costumo rir muito, porque já costumo estar a dormir. Por tudo isto o meu muito obrigado!
Hoje ao levantar-me, qual criança em dia de Natal que corre para a chaminé para ver os seus presentes, lá fui eu ao escritório na esperança de ter lá uma edição de algum jornal local, ou mesmo um simples bilhete com um "muito obrigado.és um granda bacano, gostamos bué de ti. diriamos mais...és mesmo fenomenal!" Mas não, não tinha nada!
O que me valeu no fim disto tudo foi o Mocas, que nunca me deixa ficar mal!
Ai Mocas, as pessoas são um bicho tão estranho........

o senhorio da casa

"Peor inimigo"

Num destes dias de verão de S. Martinho e numa deslocação de alguns assíduos da Casa do Cabeça a Refugidos (Alenquer), para, entre outras coisas, descobrir que ainda existe as pastilhas Supergorila e minis a 0,50 €, eis que nos deparamos com esta pequena maravilha sobre a porta de uma casa.

“O falso amigo é o nosso peor inimigo”

NM

É um maluco!

Fonte: http://sic.sapo.pt/

NM

Procura ovos com gripe das aves?

Vendem-se ovos com gripe das aves do animal de estimação da Casa do Cabeça, vulgo pato de seu nome Mocas.
De boas famílias com brasão, o animal tem um belo porte, musculado, pena branca, alimentada com comida de um verdadeiro rei e com velocidade demoníaca. Segundo relatos do seu irmão, o próprio Cabeça (senhorio da casa), “está tal e qual uma águia. Qualquer dia levo-o para os jogos do Benfica para mostrar aquela águia que para lá anda o que é uma verdadeira deusa do céu”.

Pede-se aos terroristas interessados o favor de contactar a Casa do Cabeça pessoalmente ou através do e-mail: casadocabeca@yahoo.com.br

Atenção: No caso de escolher a via e-mail, é favor enviar o pedido em português ou inglês. Os que vierem em árabe serão devolvidos.
Pedidos superiores a 5 ovos, os portes de envio serão gratuitos e serão embalados numa taparuwere especial, banhada a ouro de 24 quilates.
Preço discutível, dependendo do uso que quiser dar.
A Casa do Cabeça não se responsabiliza por quaisquer danos pessoais que possa sofrer.


PS: A todos os elementos da PJ, Nic’s, SIS, CIA, FBI, Interpol, Alambi, Quercus e Greenpeace, é favor não ligar ao que aqui está escrito.

NM

Sobre os prémios MTV...

No DN de hoje (3 de Novembro) Nuno Galopim escreve mais umas grandes verdades.
É tudo muito bonito, mas tanto podia ser em Portugal ou na China, ou até mesmo no Sri Lanka, que tudo seria igual... e que ninguém dava por isso em que país é que estavam a decorrer as filmagens. Nem direito temos a assistir à actuação de uma banda portuguesa nuns prémios de musica que... supostamente são em Portugal.
NM

Comentário
Barriga de aluguer?

nuno galopim

O que ganha a música portuguesa com os MTV Awards? Nada. Ou muito pouco... Pela cerimónia vai haver mais representação do futebol nacional que da música portuguesa. Um 2-1 com vitória para Figo e Nuno Gomes contra o vencedor do prémio Melhor Artista Português (a definir entre Humanos, Boss AC, The Gift, Da Weasel e Blasted Mechanism), a escassa cedên-cia de espaço à música do país anfitrião nesta mediática noite MTV lisboeta.

No ano passado, em Roma, ao italiano Tiziano Ferro, que não é propriamente uma estrela internacional, coube a representação local, e cantou em directo MTV para meio mundo. Nós por cá nem por isso... Com uma displicência que noutra terra daria honras de escândalo cultural, um dos responsáveis da MTV afirmou, em Lisboa, na manhã em que se revelaram nomeados e participantes, que não haveria música portuguesa na cerimónia porque não tinham encontrado nenhuma banda "com interesse" para os mil milhões de espectadores que vão assistir à transmissão. Ou seja, Tiziano Ferro serve. Blasted Mechanism, Da Weasel, Wray Gunn ou The Gift, nicles!

Assim sendo, que ganha a música portuguesa com esta cerimónia? Um minuto de fama para um fugaz vencedor de um prémio nacional que nem mesmo em Espanha alguém vai conhecer (leia-se ouvir). Localmente, haverá umas quantas páginas de jornais no dia seguinte, e depois todos amigos como dantes...

Barriga de aluguer, Lisboa acolhe a cerimónia. Uma boa sala, bons hotéis, bons restaurantes, boas festas noite dentro, bons copos, tudo very beautiful. A MTV portuguesa ainda tentou salvar a face, com concertos. Mas não vence o franchise.

Alerta à população

DEVIDO AO PROVÁVEL SURTO DE GRIPE DAS AVES, AVISA-SE A POPULAÇÃO DE QUE SE DEVEM DEITAR O MAIS TARDE POSSIVEL. NUNCA, MAS NUNCA SE DEITEM COM AS GALINHAS !!!!!!